18 Мастер откровений

Автор: Иванков Иван Иванович


ПОВЕСТЬ О ЖИЗНИ (избранное)



Постою на краю…

«…Хоть немного ещё постою на краю…»

(В.Высоцкий)



.....Ночь. Сегодня уже ночь 27 сентября 2016 года. Не спится. Не спится всё чаще и чаще. Судьба, что ли, намекает: «Давай, мол, - вперёд! Времени мало осталось…». Сам чувствую – мало. Как-то отрешённо, как будто и не о себе,- думаю: годик-другой, может, ещё у меня есть… В соответствии с нагаданным мне по руке (в разное время - двумя разными женщинами) – «долгоиграющих неизлечимых болезней» у меня несколько, и умереть я от них, якобы, должен «в глубокой старости». Вот только родной брат совершённым предательством отняв у меня десятки лет жизни, внёс коррективы в Предначертанное, и умирать мне, скорее,- намного раньше...

Как спокойно пишу… Как будто и не о себе… Это в первый раз – даже подумать о таком страшно, а уж сейчас… Думано-передумано…



Не хочу жить больше в ЭТОМ затхлом времени ТАК, как живу – в ОДИНОЧЕСТВЕ – среди сонма Недругов или просто РАВНОДУШНЫХ КО МНЕ обитателей этого... Как бы... Ну пусть будет так: несчастливого века с его улюлюкающим и завывающим ХАОСОМ…



Из родных у меня остались лишь мама и брат-враг, бросивший нас с мамой – немощных инвалидов навсегда (ещё о многом – здесь просто умолчу…) – выживать в этой немощи – СОВСЕМ одних… Сам же при этом, изъяв из нас за десятки лет всё, что было можно (а главное – надежду на лучшее, да и саму нашу жизнь – по капельке!) – теперь «весь в белом и в шоколаде» - в стране, которую я и страной-то не хочу называть... Но, несмотря на это, всё же стараясь УБЕРЕЧЬ брата (ведь всё же - брат...), вот уже несколько лет умоляю его одуматься…



Подлость, подлость, подлость – вот суть происходящего...



Ещё из близких мне людей – жена, которой я, пожалуй, одной из немногих (да что там…! Ей и, ещё – маме – больше всех!) верю. Верю! А ведь больше – и некому. А там…- будь, что будет… Не осталось у меня больше никого из «доверенных»...



Двоюродный брат? Он - «весь» – в СВОЕЙ собственной семье… Ему, по большому счёту – не до меня…



Более-менее близка старшая дочка, хотя свои электронные записки мне не пишет месяцами, не звонит – годами, не поздравляя ни меня, ни мою маму с Днём Рождения…

О младшей… Не хочу о ней говорить больше УЖЕ сказанного… Несмотря на неоднократные попытки, в контакт со мной она ни в какой форме не входит вот уже несколько лет…



И ещё раз – о маме… «Мама, милая мама, как тебя я люблю» (текст этой песни на мои слова смотри ниже)… Моя старенькая мамочка... Вместо того чтобы, казалось бы, умудрённая жизненным опытом, мама должна бы была «наставить своего младшего сына на путь истинный», она осуждает меня за моё порицание его предательства (предательства, в том числе и меня, и её – его матери), в слепоте своей материнской любви отрицая даже сам факт его недостойного поведения. Невзирая ни на что, оправдывает его поступки, отдаляя тем самым от меня саму себя... Поэтому и навещать маму стал реже – по необходимости, наблюдая неприкрытую ко мне с её стороны равнодушие и даже враждебность. И это та мама, для которой я всю жизнь был «маменьким сыночком» в хорошем смысле этого слова… Не узнаю… Никого не узнаю… Иногда возникает страшная мысль, что от них – прежних - и не осталось уже ничего вовсе… Страшно мне, и не хочу жить в ТАКОМ мире отношений…



А вот обещанная песня, написанная мной во время в очередной раз нахлынувшего воспоминания обо всём-всём-всём, что связывало и связывает меня и маму долгие годы детства, юности…- всегда:



Мама

Слова: мои

Музыка: А.П.Аверкин



Даже в малости самой

Для тебя я живу,

Мама, милая мама,

Как тебя я люблю!

Образ твой неустанно

Про себя намолю…

Мама, милая мама,

Как тебя я люблю.



И в морщинках усталых,

С головою седой

Остаёшься красивой

И совсем молодой…

Спой мне песню, как раньше –

Над кроваткой, - свою…

Мама, милая мама,

Как тебя я люблю.



Плагиат мне не страшен…-

Даже Родина – Мать!

«Мама, милая мама», -

Я хочу повторять!

Глаз твоих родных, мама,

Взгляд украдкой ловлю…

Мама, милая мама,

Как тебя я люблю!!!



Вот так вот… Не хочу жить среди «всего этого». Но… Сама смерть за мной всё не приходит…



Так и живём…

С предавшим нас с мамой братом вот уже в течение нескольких лет пытаюсь помириться (в том числе и в первую очередь – в целях благополучия мамы), но лишь при единственном условии: его возвращении в Россию, чего он категорически не желает, выбирая эмиграцию. Да-да, именно это слово («эмиграция») подходит к сложившейся ситуации больше всего! – если знать все нюансы его добровольного и осознанно-благодушного пребывания во вражеском стане. У меня и у него -исчерпывающая информация. Лишь у меня и у него - «человека с каменным сердцем», променявшего нас с мамой за «тридцать сребренников» и из-за непомерного тщеславия.



Вот какой огромный получился «пролог-вступление» к, наверное, последней моей попытке описать происходящее с нами, и ситуации на планете «Земля» - вообще.



Да, ещё об одном – очень важном – о чём у меня и в мыслях не было писать в далёком 2002-м году, когда «зарождалась» эта Повесть, а сейчас вот упомяну об этом. Я начал писать «Повесть о Жизни», стараясь в первую очередь показать всё прекрасное, что происходило со мной и моими близкими на тернистом пути Судьбы. Почему? Не знаю, как вам объяснить, но мне хотелось почему-то вспоминать преимущественно хорошее, оставляя в тени события порой страшные, омрачившие бы и без того не такую уж безоблачную мою жизнь.

Уже сравнительно недавно, в контексте событий, происходящих в нашей семье вот уже три-четыре года подряд, я даже собирался переписать повесть, дав ей название: «Повесть о жизни – как это было», но…не смог. Не хочу даже вспоминать очень многое из того, что было… Иначе… Может, тогда бы я уже через несколько исписанных страниц и намылил бы верёвку… Нет, оставляю уж всё, как УЖЕ написано, а не упомянутые грехи пусть останутся с каждым из героев моей повести, которых, в большинстве своём, уже и нет с нами…



Ночь... Пишу уже три часа, сердечная аритмия так и «бухает». Спал сегодня лишь с вечера – два часа, а теперь вот до утра не усну. Куда утром? Дождаться часов семи и сходить к маме (и в библиотеку заодно), или… остаться дома… Пока не знаю.



Сейчас – 3-50, в ночной тиши громко выстукивает старый настольный будильник, у ног – обогреватель (ещё – «не топят»), за окном кухни – темнота, сонно и нехотя лает где-то собака…



Всё чаще плАчу… Вспомню прошлое – слёзы, увижу табуретку, которой пользовалась баба Лиза, – опять плАчу, трогая её шершавую поверхность и целуя её… Пожалуй, впервые за несколько предыдущих лет, прямо-таки рыдал на кладбище у каждой могилы (ездил недавно один), разговаривая с каждым из них, ушедших от меня навсегда и так мне нужных сейчас… Плакал, умоляя простить меня, если кого-то обидел, просил взять меня к себе… ПлАчу, понимая что жизнь в этом воплощении и на этой земле – заканчивается и ничто уже не повторится… А так бы хотелось…



О чём писать? Кому? Глупые вопросы задаю я сам себе: ночью, да не выспавшийся. «Кому писать»… Да для себя только и пишу. Кто же ещё захочет читать это? Да ещё, если в тексте увидят свой образ, да ещё – с моей отрицательной оценкой… Но всё же, конечно, покажу «всем» всё написанное так – хотят они этого или нет, мне, как автору этих строк – «по барабану», а уличивший меня во лжи первый же безгрешный пусть бросит в меня камень.

А более того…? Кому ещё читать? Вот так...



Да и вообще – практически ВСЕ (и родные, и чужие мне люди) просто убеждены, что я, описывая нашу жизнь, жизнь наших предков, их самих, их поступки и подвиги, ЗАНИМАЮСЬ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ЕРУНДОЙ. Бедные люди…



Итак, поздняя ночь-раннее утро...

О других, ещё не отмеченных мной выше событиях периода с февраля 2015 года по настоящее время - 27 сентября 2016 года (и далее - по мере письма)…



По-прежнему, по мере своих физических возможностей (а их с каждым месяцем и годом – всё меньше и меньше…) помогаю во всём маме (перечисление сделанного считаю излишним), так как она практически уже не выходит из дома, из-за болей в суставах, одышки и головокружения передвигаясь, в буквальном смысле придерживаясь за стены, окружающие предметы. При этом, в отличие от меня, стойко терпит боль, принимая лекарств минимум в два раза меньше меня, хотя я её и моложе на четверть века… Немного помогают нам в работе по дому знакомый пожилой мужчина и бывшая ученица мамы – вот и всё, пожалуй… Из-за болей в кистях мама порой даже не может приготовить себе еду, обходясь полуфабрикатами. Иногда я помогаю ей и в приготовлении пищи, хотя повар из меня «ещё тот»… Всё чаще поговаривает, что, мол, вот бы лучше жила в «доме престарелых», но я не могу этого позволить: не ей даже, а самому себе!!! Как же это так: ну навсегда бросил её трудоспособный младший сын, но я-то ПОКА – ещё хожу! И пока хожу – буду помогать ей во всём.



Вообще (я же любитель статистики…), я как-то подсчитал, что в 2015 году был дома с мамой 217 дней (то есть примерно 60% дней года). Много? Мне кажется, что мало… Мне хочется проводить с мамой больше времени, разговаривать с ней, вспоминать, петь песни (как раньше), но... всё как-то больше молчим… Грустно всё это…



Об общении с «внешним миром», так сказать… Я пока имею возможность практически ежедневно выходить в интернет, получать письма (вот только не пишет никто…), смотреть новости, иногда помещать свои мысли здесь, хотя делаю это всё реже и реже...



«От руки» писем давно не пишем (ни я, ни мама, ни нам с мамой), а жаль… Лишь недавно, к своему Дню Рождения прямо-таки уговорил маму подписать для меня открытку, и теперь она мне дороже всего на свете, читаю её ежедневно и не могу сдержать слёз… Хоть ничего в ней и нет особенного, но написано рукой мамы и так трогательно, что... Вновь и вновь целую мамины строчки...



В сентябре 2016 года через бюро услуг я организовал «реставрацию» некоторых могил наших родных. Коротко о сделанном. Первое: бабе Лизе поставил новую красивую оградку (её внук - тот самый двоюродный брат, кстати, позже приезжал, тоже видел, но даже и в оградку не вошёл, а ведь именно бабушка воспитывала его с годовалого возраста, когда его оставила родная мать) и заменил фотографию на её памятнике взамен пришедшей в негодность. Второе: прабабушке поставил новый (из железа) крест взамен давно сгнившего. Третье: поставил железные кресты (десятилетиями не было ни крестов, ни каких-либо других обозначений рядом трёх расположенных могилок) маминой сестре, умершей ещё в раннем детстве, маминым деду и бабушке (по её папе).



Сегодня уже второе октября... Что-то «разбегаются мысли», не собрать их, не сосредоточиться мне... Вроде о главном написал…



По-прежнему ежемесячно посещаю библиотеку, читаю в основном детективы и фантастику, иногда смотрю передачи на политические темы, но всё реже и реже - сразу повышается артериальное давление… Не могу спокойно смотреть на наших «оппонентов»…

Самочувствие прогрессивно ухудшается, и прогрессия эта, кажется – геометрическая… Ну, об этом я, кажется уже писал выше, а нет – то и не буду больше…



Ещё немного о творчестве. Повторюсь, наверное, но всё-таки это, пожалуй, единственное, что мне пока осталось доступным ещё в этой жизни… К сожалению, вдохновение посещает всё реже и реже, не до этого сейчас… Почти постоянно думаю о поступке предавшего брата, не находя ему оправдания, полемизируя «про себя» с ним, то ругая его, то давясь слезами жалости, горечи и сожаления ко всем нам, пеняя уже себе за несдержанность.



В прошлом, 2015-м, году написал пятнадцать стихотворений, в этом году – пока восемнадцать. В них, как всегда, чаще отражаются повседневные события… За описываемый период (в 20 месяцев) написал ещё шесть своих песен, в которых и слова, и музыка – мои. И ещё четыре песни – на музыку других композиторов (слова – мои)… Не много…



А сейчас… Сейчас лишь повторю сказанное мной в предыдущей «главе» моей повести - 27 января 2015 года (простите, но ничего лучшего придумать сейчас не могу, не обессудьте…):

«Вот, пожалуй, пока и всё на этом. О ещё небольшом отрезке нашей жизни, как мог, вкратце рассказал: с февраля 2015-го года по сегодняшний день, а будущее… Будущее покажет. Жизнь, как всегда в эпоху перемен, настолько непредсказуема, что с какой-либо большой долей уверенности планировать её даже на год вперёд просто невозможно. По-прежнему буду ежедневно просить Высшие силы, с которыми я ментально связан, о продлении жизни моей и моих близких, о наказании моих врагов, о том, чтобы наш Серёжа опомнился и вернул себе честное имя и достоинство в поступках, о даровании благополучия нашей Родине – России. Благополучия! А величие у неё было, есть и будет – всегда!

До новых встреч, мои родные… Верю, что они будут! И, так хочется надеяться, что – счастливые и радостные встречи. Верьте и вы. Без веры – как жить? Верьте в лучшее для всех нас – близких людей… Верьте…

И ПОМОГИТЕ МНЕ - ВЕРИТЬ - ТОЖЕ! Ведь сам я, кажется, уже ни на что хорошее не надеюсь…»



На этом и заканчиваю по большому счёту НИКОМУ не нужную свою откровенность...



"Мастер откровений"...)