16 Мастер откровений

Автор: Иванков Иван Иванович


.......Как красиво сегодня за окном…! Белые берёзы, белые дома… Белый дым из трубы избушки за огородом, красным искрящийся снег в утренних робких лучах солнца… Да, утро за окном выдалось прекрасное. На душе…? Да, в общем-то – тоже всё по большому счёту прекрасно.



Пусть остаётся всё, как есть!!! Хотя бы так, как есть… Не смущает даже объективная реальность, заключающаяся в том, что, перестав работать на государство и получив инвалидность, день ото дня, месяц от месяца, год от года всё больше погружаюсь в нищету... Нет, пока ещё есть, во что одеться и что покушать, но... Но одеваюсь-то я, выходя «в люди» в вещи, приобретённые ещё тогда, когда работал, и они, как ни говори, всё более и более становятся похожи на обноски, чего не позволил бы себе ранее. Ранее... А теперь, получая пенсию в размере 8,5 тысяч рублей... Да ещё из этих денег около 1,5 тысяч оплачиваю за ЖКУ, около 1500 в месяц – на лекарства. Остаётся... Как говорится: «Отсюда несложно сообразить»...



Ещё проблема – БОЛЬ. Непреходящая почти, ежедневная, еженощная, ежечасная… Боль в суставах (в том числе – позвоночника), головная боль… Бывает – кажущаяся (сознанием-то понимаешь, что так не бывает)- боль "везде одновременно": тогда – «воощеее»... Бывает – только где-то более локально – тогда ещё терплю как-то… Кто этого не ощущал – тому НЕ ПОНЯТЬ (и от этого ещё более выводят из себя искренние пожелания пытающихся мне, врачу, дать какой-то там совет). Практически ежедневно – на анальгетиках. ЭТА ХРОНИЧЕСКАЯ боль (есть такое в медицине понятие) ТАК изматывает, что порой просто невозможно уже ТАК жить…

Оттого и рождаются такие строчки:

"Будь ты проклята, Ночь! Будь ты проклята, Боль!

Смерть, приди! Забери моё тело…

Где ж ты, мразь, почему же ты, тварь, не идёшь?

Жить – вот так…- это тоже – не дело!

Не хочу…- ничего! Эй, кто слышит меня?

Ну, зачем я ещё здесь вам нужен?

Воском плачет свеча – на столе – от огня…

Нежеланием жить я простужен.

Эй, вы – там – наверху! Или те, что внизу…?!

Забирайте меня уже, что ли…!!?

Всем – прощайте! Но сам – никого не прощу…

Тяжело мне у боли в неволе…



И лишь наглотавшись из горсти таблеток, несколько часов чувствуешь себя СЧАСТЛИВЫМ… Счастливым, потому, что можно смотреть на мир ОТКРЫТО и ЯСНО, а не через непрекращающуюся пелену боли, которая сеткой затягивает окружающее. Да, знаю, есть более «правильные» методы обезболивания: гипноз, электросон, иглоукалывание и т.п. - может даже те, с которыми я, сельский врач, даже ещё и не знаком. Но есть одно «но»: я живу здесь, в мире, где мне недоступны перечисленные прогрессивные методики, в деревне я живу… В деревне. И тут уж…



Сегодня 31 декабря... Заканчиваю свою, так по большому счёту никому, кроме меня и не нужную «Повесть о Жизни», которую с таким воодушевлением начал писать в 2002 году… Прошло не так уж много времени: всего-то каких-то одиннадцать лет. А сколько прозрений, открытий, разочарований! Сколько разрушенных надежд и не свершившегося… Сколько свершившегося: и хорошего, и не очень. Но это и есть та самая ЖИЗНЬ, о которой я одиннадцать лет пишу. НАША жизнь… И пусть она продолжается - разная, но всё же по сути своей прекрасная и любимая.



Буду ли продолжать писать свою книгу, названную мной когда-то «Повестью о Жизни»? Не знаю. Честно – не знаю. Скорее нет, чем да, потому что моя книга всё более и более стала походить просто на личный дневник, который некоторые ведут, а я – нет. Или всё же…- да? Или эта моя Книга и есть уже просто-напросто такой вот «дневник»? Не знаю, не знаю…

О многом я рассказал на этих страницах. О МНОГОМ, но НЕ ОБО ВСЁМ: если вспомнить ВСЁ, то жизнь порою и вовсе представляется уж такой сволочной…



Вот пока и всё, Читатель мой. На этом пока прощаюсь, подозревая, что ты этому в душе даже рад. Вот с этим чувством радости и простись с моей книгой и мной – в ней. А в Жизни…? Кто знает...



...................................

..................................................




ПРОДОЛЖЕНИЕ ОТРЫВОЧНЫХ СЮЖЕТОВ СЛЕДУЕТ...