Чертовщинка

Автор: Буду Падать


Всё началось с того, что нас сократили. А ведь мы и так работали в уменьшенном составе из-за начавшихся отпусков. И пришлось ломать старый график. Так мне выпала почётная обязанность весь февраль открывать магазин.



4 февраля. Суббота. Встала пораньше, но всё равно бегу-тороплюсь. ЗДМ с ночным товароведом уже стоят у ворот, курят. Вот спрашивается, чего она на меня так глянула?! После прошлогоднего девятибального землетрясения мы, вроде бы, обходимся без повторных толчков. Даже когда без директора остаёмся работать. А сегодня как раз такой день. В общем, я тоже губки-то поджала.



До девяти отработала без осложнений: не было ни первого покупателя, разменивающего пятитысячную на жевательной резинке, ни желающих срочно опохмелиться, не дожидаясь заветных 10-ти утра, ни пенсионеров, обиженных на отсутствие скидки. Одно не удобно: поскольку я из-за хлеба по утрам сижу за кассой меньше других, то обычно беру самую неудобную – укороченную. Зато зимой она достаточно тёплая (сидим-то чуть ли не на улице уже). Транспортная лента на ней отсутствует, поэтому покупателям как следует не разложиться, ну и не всем это нравится. Да их мало было: скидку пенсионерам сделали на час позже… А потом и другие девочки-кассиры подошли.



Хотя нет. Один нюанс всё-таки был. Девица у меня одна с девочкой лет 6-ти продукты покупала. Не помню уже, чего она там забыла, но прежде чем ей отойти, я попросила по чеку всё-таки расплатиться: касса пока одна, а народ в любой момент может набежать. Смотрю, шустрая девица: увидела тележку с новыми журнальчиками по скидкам, так не стесняясь, сама подошла, молча разорвала плёнку, один себе взяла, а потом уже в зал пошла. Думаю, точно где-нибудь в нашей же сети работает. Потом на пустующей кассе взяла рулон упаковочных пакетов, дескать покупки завернуть, отошла к своим сумкам и внимательно так свой чек изучает. Есть у нас один неприятный момент, когда, бывает, плюхнешься за кассу толпу «разогнать» и обнаруживаешь, что пакеты некстати куда-то уплыли… Поэтому я покупателей обслуживаю, но за девицей-то поглядываю. Она всё изучает. Хотя там уже давно можно было вдоль и поперёк всё пересчитать. Надоело мне. Подошла. Забрала рулон. Говорю: «Девушка! Пакеты с кассы больше не уносите!» Она аж зашипела. Вернулась к рулону. Отмотала себе штук десять. Пошла упаковываться. Чек больше не изучает. Я тихо давлюсь от смеха.



В тот день нам спустили новые планограммы на пиво-вино-водку. А хозяйка отдела – в отпуске. А мы тоже крутимся как белки в колесе. И пришлось нашей замше самой заниматься перестановками. Тогда и выяснилось, от чего у неё с утра плохое настроение: почему, говорит, я должна за вас работать?! К вечеру это плохое настроение вылилось в разбитые бутылки пива. Но это вечером. А с утра счастье ухмыльнулось мне. Я даже подумала, что сильно, наверное, на меня та девица обиделась!



Сижу за кассой, отпускаю покупателей. Предстают передо мной две крашеные дамочки неопределённого возраста от 35 до далеко за 40. Отсутствие движущейся ленты вызывает у них бурную реакцию. Одна выставляет товар, другая складывает пробитый. И всё это под непрерывные вопли дуэтом о том, что неудобно. В таких ситуациях иногда мне удаётся отшутиться. Но сейчас я просто молча пробиваю товар, абы быстрее ушли.



Оказывается, я плохо пробиваю товар. Зачем вы мне это пробили?! – заявляет та, что складывает, – Это уже не моё!



– Что же вы меня не предупредили?

– А мы вас не должны предупреждать! Это ваша работа – смотреть!

– Вы же выкладываете товар из одной корзины, неужели трудно было предупредить?

– А мы вам ничего не обязаны! Это ваши проблемы, что у вас такая касса! И вообще, в каком тоне вы разговариваете?!

– А в каком тоне с вами можно ещё разговаривать?! – признаюсь, меня уже начинает слегка колотить.



Пенсионерка, что стоит за ними, негромко замечает, что напротив работает обычная касса со всеми удобствами… Поздно. Шлея давно уже под хвостом. Кричат, отменяйте! Пришлось мне идти за замшей. Она повторяет мою ошибку: молча делает отмену.



Почему у вас кассиры так себя ведут? – гаденьким тоном издевается та, что складывала. – Что вы им позволяете? Не слыша ответной реакции, заключает: какой кассир, такой и администратор! Что, не хотите здесь больше работать? Как её фамилия? – тянется рукой к моему бейджу. (Курицы. Моя фамилия у вас в чеке будет напечатана.)



Замша, сделав отмену, так же молча уходит. Я добиваю оставшийся товар, и подруги, наконец-то, сваливают. Ну вот, теперь нормальные остались! – улыбается мне пенсионерка. За ней следом улыбается наша Бабушка, тоже кассир, но из другой смены.



Не прошло и пяти минут как новая катастрофа. Парень купил у меня фольгу для запекания, а уж потом его осенило, что искал-то он пергаментную бумагу! Естественно, просит заменить. Я обречённо иду к ЗДМу. Она на кухне. Я кручу в руках фольгу. Она косится в мою сторону: говори! Вот, говорю, просят сделать возврат…



Не знаю, кто решил, что противоположности притягиваются? Мы ж не магниты, мы определённо отталкиваемся. И ток между нами тоже есть, причём, постоянный (потому что лампочки не мигают). На удивление она сейчас не упрямится. Обречённо отвечает, пошли! Пока идём, говорю ей: я там чуть не обкакалась, когда услышала! Да ещё когда узнала, что ты чай пьёшь! Она смеётся: да ладно!



Может, в этот день какая-то солнечная буря случилась? Покупатели все нервные почему-то. Дёргают по любому поводу. Да и поводы, как назло, тоже есть. Вот, например, стоит девушка, просит администратора. Кассир, что за кассой, кивает мне, мол, подойди к ней, разберись. Подхожу. Купили лосьон Нивею, а в коробочке оказался флакон другого вида: они заплатили за тот, который дороже. Подхожу к полке. Да что тут смотреть! Все флаконы и коробочки соответствуют. Ясно, что умышленно поменял кто-то местами, чтобы купить подешевле. А четыреста с лишним рублей теперь вынь да положь. Смотрю по какой кассе сделана покупка: не моя. Нахожу хозяйку кассы. Хотя её участия для простой замены товара и не требуется. Но мне тоже не хочется к замше идти.



Или вот. Стоит покупательница и возмущается: почему за банку огурцов взяли больше денег, чем на ценнике! А это уже мой отдел. Идём с покупательницей. Смотрим. Банки оформлены одинаково. Только одни огурцы Хрустящие, а другие Домашние. И стоят в разных местах. Ну тогда сделайте мне возврат, вздыхает покупательница. Смотрю, чья касса, потому что возврат обычно в присутствии кассира делается. Вот её и отправляю на переговоры. А сама согласна пока за кассой с покупателями поработать… И так весь день!



Потом выяснилось, что эти две крашеные скандалистки всё-таки позвонили на горячую линию. Вызывает меня замша к себе. Что, объяснительную писать? – спрашиваю. Да погоди ты! Рассказывай, что там было. Только всё как есть говори, мне супервайзеру ситуацию объяснять! Объясняю, что обтекала молча, пока не пробила «не тот» товар. Даже наша Бабушка может подтвердить (дай бог ей здравой памяти). И что, – подозрительно спрашивает замша, – и ты вот с ними всё время очень вежливо разговаривала? Нет, естественно, после всего, что они на меня вылили, я была уже раздражена. Я даже скрывать этого не собираюсь! (Да у меня и сейчас от возмущения рёбра распирает). Просто обычно по поводу маленькой кассы удаётся отшутиться, а в этом случае не получилось! Так и скажи супервайзеру. На том и разошлись.



Потом у всех неожиданно закончились сотни. Подхожу к замше. Она опять на пивном отделе. Спрашиваю про сотни. Она спокойно так говорит, что нет у неё в сейфе ни одной! И не трогайте, мол, меня! Ещё чуть-чуть поговорили. Но это я уже с умыслом сделала. Умеет наша замша так благословить, что и сотни, и мелочь как-то сама собой от покупателей в кассу набирается. Так что я ушла, потирая руки. И да. Появились сотенки!



А вечером меня новая подлянка подловила. Постоянный наш покупатель, очень вежливый приятный мужчина, захотел купить два лотерейных билетика. Не ожидая подвоха, провожу ему безналичный платёж. А принтер, гад, почему-то сделал мне распечатку только на первй билет и говорит, что операция закончена. Я недоверчиво смотрю в монитор, потом опять на принтер, потом на всякий случай тыкаю в «клаву». Что-то не так? – спрашивает мужчина. – Ну как говорится, первый блин комом! Подождите, пожалуйста! – отвечаю ему. – Так не должно быть. Сейчас будем разбираться.



Иду в кабинет к замше. Ситуация такая. Билеты возврату не подлежат. Т.е. отменить операцию мы не можем. А без распечатки второй билет недействителен. Но с карты покупателя 200 рублей уже списаны, за два билета. И тут случается эпическая сцена: ОНА начинает всхлипывать! Отвратительный день! Это я ещё и билет теперь должна ему подарить! – тянется за кошельком. Да ты чего? Да не стоят эти деньги, чтобы из-за них плакать! – я отпихиваю бумажку. – У меня стольник есть, мне Бабушка сегодня долг отдала. Сейчас я ему новый билет пробью, а тот заберу.



Возвращаюсь к кассе с цветущей улыбкой. Вы знаете, – говорю, – тут такое дело… Мы вам новый билетик подарим, а тот заберём. Выберите ещё раз, какой вам понравится.



Следом подтягивается замша. На всякий случай тщательно проверяем с ней номера билетов на распечатках. Кассиры настороженно спрашивают: а что было? Да вот, по безналу лучше пробивать только по одному билету, хотя ограничение давно уже сняли. Но накладка почему-то произошла.



Уже почти к оконччанию моей смены подошли к кассе милая улыбчивая старушка с дочерью. У старушки с собой 1000 рублей. И набрала она всяких там фруктов, и много. Последний пакет груш я на всякий случай разделила. А потом подумала, что и последняя груша в эту сумму должна вместиться. Тоже взвесила. На десять рублей больше получилось. У дочери денег с собой, похоже, нет. К замше, думаю, не пойду. А давайте, я вам эту грушу подарю. Кушайте на здоровье! Бабулька улыбается: вот как же вы мне всегда нравитесь! (Ну да, тоже наша постоянная покупательница).



Пора бы уже и кассу снимать. Девчонки смеются, про тебя, наверно, забыли. Иди напоминай. Иду. Замша выставляет пиво. Оборачивается. Смотрю, глаза у неё расширяются. Да ты не бойся! Ты это, меня снимать будешь? Мы ж теперь по другому графику работаем.



Хоть касса полностью сошлась, и то хорошо. Отвратительный день! – вздыхает замша. Ну да, выдающийся! – поправляю я. Отвратительный! – не сдаётся замша. – Ты деньги возьми у меня на столе, они из общака.



В тот день на выходные я не шла, а буквально летела. Выдающийся, всё-таки, день! Давно таких не бывало…



7 февраля. Сегодня смена прошла нормально. Но люди всё ещё нервные. Я опять работаю на этом «огрызке». Продолжаю выслушивать жалобы. Да, касса короткая, да, неудобно. Я могу что-нибудь изменить? Обратила внимание: в чеках стало часто попадаться число 31. По правилам нумерологии если сложить, то будет четвёрка. Если без нумерологии, то это мой тридцать первый регион. Больше соображений никаких. Но действительно интересно. Потому что когда вечером считала кассу, на рублях прервалась, а в оставшейся кучке оказался именно 31 рубль!



8 февраля. Почему то с самого утра начала злиться. Не по работе. Нет. Можно сказать, немотивированно. Да, с числами явно что-то интересное: прошу дать мне три рубля, у людей находится только 4 – и так весь день. Такое чувство, что спорят тройка и четвёрка. Но я ещё в школе не была особо сильна в арифметике. Я гуманитарий. Кстати, касса, за которой я сижу – под № 4. А тройка при чём? Пришла вечером домой, залезла новости посмотреть – ничего хорошего. Между прочим, у нас на работе Русское радио включено, за весь день болтовни не могли стоящего в новостях сказать. Ну и в каком месте оно тогда русское? Ради приколов, что ли?



11 февраля. Опять наши смены совпали, причём, в выходные. Я немного нервничаю. Но встречают меня сегодня нормально. На этот раз, планограммы спустили по моим отделам. Сажусь опять за «огрызок». Первым покупателем решил стать наш охранник: ему приспичило приобрести лотерейный билетик! Поскольку билет всего один, я спокойно провожу операцию по безналичному платежу. Компьютер задумался. Я тоже зависла в ожидании. Принтер чего-то чирикнул и замер. Смотрю, уже народ подтягивается. Бью с расстройства по крышке денежного ящика. После второго удара принтер внезапно ожил и быстренько начал чего-то печатать. Очередь ржёт: вы его в следующий раз киянкой… Да у меня и рукой неплохо получается. Причём, на этой кассе крышка никогда не заедает. Но приём срабатывает.



Часов около девяти пожилая пара хотела купить бутылочку пива. Рано ещё. Спиртное автоматически блокируется. Поставила бутылку вниз. Но места под этой кассой совсем мало, и как-то я за неё забыла, а потом и вовсе непонятно как задела. Падала сантиметров с десяти от пола, а пены образовалось что с твой потоп! На переполох вышла замша. Спрашивает, что у тебя случилось? Да вот, отвечаю, буду теперь пахнуть пивом и все меня будут за это любить! Блин! У тебя ноги мокрые! Иди переобувайся! (А вот этого я ещё не сообразила. И то верно: не июнь на дворе!) Пошла сапоги обувать.



Не прошло и получаса, опять чего-то начинается. Обслуживаю мужчину. Он набрал довольно много товара. Женщина за ним начинает возмущаться: вечно у вас одна касса работает! Открывайте вторую! Совсем обнаглели! Ну и т.д.



Вы стоите вторая и всё-равно возмущаетесь. В очереди до трёх человек допускается!



В каком тоне вы со мной разговариваете?! Да вы нас благодарить должны, что мы у вас покупки делаем, деньги вам на зарплату отдаём! Может, вас ещё и за то, что за Путина проголосовали, поблагодарить? – спрашиваю. (Но это так, чисто для мониторинга, чтобы без всяких левада-центров обойтись. И… обычно я такие вещи деликатней выясняю.) Да! Должны! И приказания его выполнять тоже должны!



Чек отдайте! – подал раздражённый голос мужчина (наверное, тоже за Путина голосовал). А чек почти уже напечатался, он ведь большим получился. Отрываю, отдаю. Вот сейчас, кстати, подошло ещё несколько человек. И я дискуссии быстренько прекращаю, а то мне каждый начнёт рассказывать, за кого он проголосовал, и чем я должна заниматься.



Тянусь рукой за товаром раздражённой женщины. Теперь понятно, почему она скандалит! Вот как у курильщиков в принципе отсутствует мысль, что за пачкой сигарет тоже нужно в очередь становиться или хотя бы разрешения у неё спрашивать, так и в девяти случаях из десяти, если человек и двух минут в очереди прождать не может, начиная кричать, у него обязательно будет спиртное. Нет, эта женщина не пьянчужка. Выглядит вполне прилично, пусть и не крашеная. И бутылка водки у неё всего лишь чекушка. Но ещё минут 20 до десяти. Спиртное до десяти не продаётся! – говорю ей. А поскольку с меня вполне хватило разбитой бутылки пива, встаю и в темпе отношу водку на отдел. На обратном пути вижу, как охранник, отвернувшись, тихо посмеивается. Очередь пока только смотрит. Поэтому я сажусь и быстренько пробиваю остальной товар покупательницы. Совсем страх потеряли! – гневно бросает она мне. (Я молчу, что у вас-то уже давно ни стыда, ни совести не осталось, чтобы так вот себя с другими людьми вести. Да и смысл об этом говорить, я ж не батюшка. Я ей совсем другое отвечаю: пенсионное у вас есть? Без пенсионного скидку сделать не имею права! Нет у неё пенсионного с собой.) Как ваша фамилия? Покажите мне пожалуйста! Я поднимаю на неё глаза и спокойно говорю, что моя фамилия будет напечатана в чеке. (Зачем я это делаю? Ведь права заведующая, когда говорит нам: и не надо рассказывать покупателям об их правах!) Нет, вы мне покажите! (Уже хорошо. Эта хоть не тянется ко мне своими руками. И вот только тут меня щчёлкнуло! Это что, переигровка что ли? Пиво разбилось. Лотерейка подвисла. На горячую линию сейчас позвонят. Вообще-то, если супервайзер решит, что со звонками перебор, то ей про какие-то там переигровки не расскажешь, отдуваться придётся по полной.) Показываю бейдж, закрепленный на жилетке. Называю сумму. Она кидает на кассу деньги, а вот сдачу могла бы и от меня взять, это я по руке вижу. Нет! Так не пойдёт. Действительно, обычно я предпочитаю передавать из рук в руки (пусть мимолётный, но очень хороший контакт), но сейчас однозначно – нет. Спасибо за покупку! Кладу сдачу с чеком на предназначенную для неё планку. Показалось ли мне, или в этот момент женщина действительно что-то почувствовала? Кстати, она так и не стала звонить…



Буквально через двух человек стоит наша постоянная покупательница. Вы такая хорошая! Говорит она мне. Мне так нравится у вас на кассе пробиваться! И чем дальше она меня хвалит, тем больше уже меня саму начинают мучить угрызения совести. Между прочим, она тоже иногда концерты выдаёт. На одну нашу девочку так наехала, что будь я на месте той, у меня бы шок приключился. Вот так ляпнет какой-нибудь покупатель черте что при всех, и доказывай потом всему району, что ты филателист, а не сифилитик…



Огрызок. У меня появляются смутные подозрения. Раз так, буду теперь постоянно за этой укороченной кассой работать. И всё. Дальше я работаю без нервов. Их у меня нет. Я не знаю, что это такое. Я не понимаю, что сейчас происходит. Но что-то действительно происходит, и нужно быть очень внимательной. Нет, случиться может что угодно. Раз уж такая ситуация. Просто моя задача – не вестись на провокации и, по возможности, снять эту непонятную агрессию, отработав день как можно более гладко. Поэтому, я готова к любым событиям. Даже к такому вопросу: а почему у вас заведующие так часто меняются? Я смотрю на молодую даму. Зачем вы меня так пугаете? Наша заведующая нас вполне устраивает! Та отвечает: а я смотрю, что объявление постоянно висит; думаю, наверно, много воруют! Воруют действительно много, - отвечаю ей. – А что делать? Они, знаете, как заходят? По несколько человек. Пока один отвлекает внимание, остальные воруют. Да нет! Я не то имела в виду! Ну как бывает! Своим, там, товар не пробивают… А! ¬– я только усмехаюсь. (Действительно, на каждую такую чудачку нервов не напасёшься.)



Что ещё сказать… Лосьон в тот день брали. Специально открыла коробочку, проверила – всё правильно. Бумага тоже была и без всяких обменов. И ещё один долг мне отдали. За монеты юбилейные, которые я девчонкам из дома приносила. С огурцами, правда, немного другой оборот получился. Хрустящие с Домашними у меня никто не покупал, зато грузчик рассказал, какие высшие огурцы его матушка солит! В общем, замша больше не говорила, что день ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ!



Ой! Чуть не забыла. Вечером слышу подозрительно оскорблённый голос: пакет дайте! Поднимаю голову. Кажись, одна из тех двух крашеных. Мелированная. Если бы не её обиженная физиономия, я бы её и не узнала. Да и подружка её, тёмненькая, та, что складывала, выступала больше. Больше мне и запомнилась. Сегодня она с мужем. Поэтому, поджав губы, молчит. Это хорошо, что с мужем. Можно сдачу по-человечески отдать. Нет! А как она думала? Позвонили, и сразу уволили? Даже не разобравшись?



У меня случай был. Попросила парня в офисном костюмчике корзинку с ленты убрать, чтобы не мешала другим покупателям. Так он на меня так орал, так орал, что раз я тут работать не хочу, так через пять минут и не буду (и, как назло, ни один покупатель пробиваться не идёт; то как тараканы набегают, а то не хотят, и всё). А я знаю, что возле окна заведующая с двумя эсбешниками стоит. Вот, думаю, влипла! Ну, заведующая потом подошла, спросила только, а что это было? Вот, говорю, неудачно попросила корзиночку убрать. Честно говоря, я тогда немного обиделась, что меня одну бросили. Вот. А потом, через время, заведующая на меня тоже немного обиделась. Зацепилась она с мамашей двоих малышей. Они конфеты развесные понахватали, а мамаша даже внимания не обращает. Я-то думала, у них тут всё и закончилось. Да ещё глянула, что дети маленькие. Чего их пугать? Я ж не знала, что эта психическая на выходе жалобную книгу рвать станет! Пропустила я это действо, одним словом. А так я за заведующую всегда заступаюсь. Вот недавно подходит ко мне очередная крашеная. Пенсионерка на этот раз. Спрашивает: почему у вас картошка такая? На горячую линию, что ли, позвонить? Чем у вас (называет нашу заведующую по фамилии) занимается? Точно на горячую линию позвоню! Я ей вежливо, но безапелляционно отвечаю: пенсионное мне показывайте, а то скидку не сделаю! (И ничего лишнего не добавляю, чтобы к тону, не дай бог, не придралась).



12 февраля. И всё-таки замша на меня наорала. Я вчера так занята была мыслью, чтобы нигде не напартачить, что забыла вечером ладонью к приборчику приложиться. Получается, что я и ночью работаю! А замша кричит, нас за это премии могут лишить! (Теперь как только 21.00 пробило, так сразу бегу рукой приложиться. Хорошо хоть не лбом к полу…) Тройка с четвёркой так и спорили, меньше уже, но спорили.



А загадку тройки с четвёркой я разгадала, совсем недавно. Вкратце объясню. У нас нумерация касс от стены какая была? Третья-четвёртая, затем первая-вторая и отдельно пятая. Потом кому-то пришла идея построить Табакашоп. Под него переделали кассу № 3, что у стены. А четвёртую демонтировали. Первая так и осталась со второй соединена, просто их из-за Табакошопа чуть отодвинули. А к пятой кассе пристроили вот это недоразумение, за которым я теперь и сижу, потому что из-за Табакошопа на большую места не хватило. Представляете, из-за «средоточия зла» (сигареты и элитное спиртное, да ещё продавцы там «на постоянной привязи» просто дуреют) с четвёртой кассой теперь столько мучений. Что-то мне это сильно напоминает… А вывод какой? Надо бы этот Табакошоп заново отформатировать, чтобы не такое одоробло было. А четвёртую кассу довести до нормальных размеров, чтобы людям удобно стало, и у продавцов «нервы отсутствовали». Конечно, «не надо рассказывать покупателям об их правах», и я не говорю им, что можете написать свои пожелания по поводу четвёртой кассы в книге отзывов и предложений, просто обращаю внимание, что людям так неудобно! А покупатель у нас всегда прав.



Конечно, полностью удалить третью кассу никак нельзя. Ведь есть ещё пятая и четвёртая. Да и четвёртую если физически убрать, то касса под номером 5, фактически, тут же станет четвёртой. А что из этого получится? Скажу честно: я не знаю. Вот такая чертовщинка в моём магазине образовалась. Очень похоже на синхронность (если я в физике хоть полстолечько понимаю). Эх! Устроить бы мастер-класс этим клоунам, на всю голову зачарованным, что Трампу магией пакостить решили! Хотя… Если верить слухам, через два месяца с Табакошопом и так что-нибудь нехорошее приключится.