1-ая часть проза

Автор: Шао-Линь


"Вечный понедельник."

Написанное здесь, в основном- про вчера и про сегодня, или за три дня до этого:

"Депрессия вызванная употреблением наркотиков и алкоголя,

уже со мной два года,ещё и одиночество(не на миг,как многие чувствуют,

а постоянно со мной),при этом долго я не могу находиться в обществе людей;

хочу встретиться с Зоей,хотя сейчас,лучше б я ошибался, но мне кажется,

Серый был прав:"Девушка китайского качества,типа Кати звезды!"как он сказал вчера.

Ну пока я не встречусь с ней,я не делаю,ни каких выводов;она мне нравиться- это точно!

но при этом, сейчас, я не испытываю хоть лёгкого дуновения любви.Всё решиться при встрече,

но приятно думать о любви,я ощущал готовность остаться с ней и измениться(после пяти

дней переписки),но сейчас сам понимаю,что навряд ли что-то измениться в душе...

как будто:всё застыло и есть два состояния во мне,первое когда плохо,второе нормально,

но нормально, это не хорошо или радостно,грустно или весело, а просто нормально,

кто-то украл все мои чувства, или я сам отдал их?Бывает, особенно когда пишу стихи или как сейчас,

или переписываюсь с Зоей,я ухожу в забвение,вот самое лучшее,что есть у меня сейчас."



Вчера мы встретились.Да немного забвения,но мне хочеться поцеловать её(хоть в щёчку),

тогда станет по-другому всё продвигаться,наверное?Я перестал в чём-нибудь быть уверенным,

это страшное чувство,поверьте, никому не желаю испытывать такой боли внутри,

да я сегодня хорошо покурил,пару дней жить можно,но курю или пью,или трезвый нахожусь

по сути всё одинаково,иногда даже кажется,лучше трезвое состояние,надо бросать пить

ведь раньше такого небыло,надо что-то менять,нельзя,так дальше жить,

но пока я здесь,хоть с девушкой познакомился;Вчера,шёл и ловлю себя на том,

да что со мной происходит?Я иду на свидание,так странно,пришёл и ждал её минут 30,

может и дольше,она опаздывает,а у неё просто две пары последних отменили,

она написала в контакт об этом,но я уже ушёл.Кто интересно её привёз,вчера на машине?

Вчера хотелось спросить,но я не стал,это получаеться она домой пришла,потом написала мне,

я не ответил и она приехала,почему-то мне приятно.Сегодня, если встретимся,я спрошу,

думаю она ответит: на такси.



Чувствую себя очень плохо,подумываю о том,что надо лечиться,только где?Может в антошку

пойти,сожрать датуры и пойти?Ведь мне ясно,что причина в алкоголе,или от курения тоже

маленько,по крайней мере,когда я просто покурю,тоже ***во становиться,

уже и наркотики приелись,надо остановиться,но как?Мне сейчас кажется,что Зоя

меня обманывает насчёт учёбы в вечерней школе,незнаю зачем ей это,нет сначала

внутри появились варианты,но щас я их забыл.По-началу с помощью наркотиков,

вернее травы,я вообще не считаю,траву наркотиком,кто придумал это слово?

ведь анаша это дерево,которому не дают просто вырасти.По мне лучше курить,чем бухать

сейчас,я это понял,прочувствовав на себе,нет не так надо об этом говорить

просто я пью,около двух недель,почти каждый день,но может день,максимум два не пил,

просто денег не было.И сейчас я попрежднему сижу на дамбе,попиваю пиво,

только "Охота"-***ня,а не пиво,больше не буду брать.



Я хочу пойти и купить Датуры.Начал ощущать себя ватно,не остаться бы здесь навсегда,

мне становиться трудно дышать,появилась какая-то вязкость во рту.

По всему городу искал семена,в итоге купил только две пачки,но и этого наверно хватит,

я сам от себя в шоке,испытываю даже отвращение.Почему я не хочу встретиться с Зоей?

Идти учиться или работать?Потому что зависаю постоянно.

Утром просыпаюсь,не чувствую ни каких улучшений,тогда и начинается трубка мира,

потом пивка,ещё трубка,и как после этого хотеть учиться?То было в голове ****ец,

теперь и тело отказывает.Только сейчас в 15.00,у меня перестало плыть всё перед глазами,

и сейчас,если только зажмурить левый глаз,то слова становяться на места.

Хочу рассказать про вчерашний эксперимент.Вчера,когда я был уже нормально пьяный

и укуренный,в "Казыре"купил две пачки дурман-травы,больше просто небыло,мне

почему-то хотелось тогда четыре или пять,но хорошо что небыло нигде их.

Особо вечер,я вчера не запомнил,но сёдня всё "прекрасно ощущаю",я просто забыл о том,

что зрение начинает плохо работать,в даль та ещё хорошо всё видиться,но при этом,

долго посмотри в одно место и начинаються глюки,вчера вроде небыло,но сон странный,

там происходили разные события,но всегда я просыпался дома,потом опять ложиться спать,

усну,сон присниться ещё более странный и я во сне уже знал,что это сон и стоило мне закрыть глаза,

я тут-же оказывался у себя в кровати.Сегодня ,что хочу сказать-глюки были,пауки бегали,

но почему-то они кусались,хотя вроде галлюцинация,потом я просто сидел и начал то с Лёхой,

то с мамой общаться,но когда ловил себя на мысли что я дома один,Лёха в школе,мама на работе,

то повернувшись к ним обратно ,они исчезали...

Сегодня утром пошёл в магазин,взять бутылочку пива,подхожу к кассе,и не могу говорить нормально,

а только шёпотом,продавщица в магазине по-любому видила в каких я состояниях прихожу,

но главное,что б родителям ни слова.Почему Зоя не хочеть ещё раз встретиться?Наверно я её напугал

своими рассказами про свои эксперименты,ведь наговорил всего и правду,лучше бы вообще не говорил

на счёт наркотических и алкогольных веществах.Я как всегда сам построил замки из песка,

но при встрече,я понял ненадо никогда ни кого возвышать и верить,что такая встретиться.

Блин скоро я не смогу ни чего написать,чувствую по-немногу тепло по телу пошло,

к самому мозгу,и тогда тебя уже не слегка,как минуту назад,а нормально...дальше будет интереснее,

если что-нибудь вспомню,а забыл написать о том,что я видел НЛо,вчера только сидя на веранде... или

домой пришёл и приснися мне это всё,...я непомню...,сегодня ходил урожай смотрел сверху сухие,

но ночью им... утром прошёл дождь,а может это роса?не факт... сёдня дождик не капал,надеюсь

только всё ништяк...,а то осталось на сегод-...Я большой и преданый фанат кайфа....



...мне кажется всё,что сейчас происходит это галлюцинациия:

"Да! эксперимент с датурой принял побочные эффекты, галлюцинациии продолжаються уже третье сутки,

но они разные,сначала мне,что-то виделось реально,пауки,вроде я сначала понимал,что это глюки,

ну почему они кусались?Я чувствовал их укус,подобный укусом комара,вообщем что сказать я видел

движение того,что не может двигаться,бывали моменты когда я начинал общаться с мамой,братом мл. по-очереди,

но через какое-то время,я незнаю сколько времени в состоянии забвения,ко мне в голову приходит мысль,

что это глюк,мама ведь сейчас на работе,её дома нет ,поворачиваюсь исчезла,проходит какое-то время

сидим с братом мл. общаемся,ааа так я ведь дома один,Лёха в школе ведь,обернулся нет его,точно в школе

сегодня день очень экстремальный,я проснулся и не мог видеть близко что-то,или читать,писать было не возможно.

Мне кажется галлюцинации вызваны курением химки,датуры и пива,потому

что даже сейчас у меня состояние на грани,неее, убить себя я не хочу,интересно,

жутковато,блин хоть бы отпустило,надо найти место где жить и что бы

экспереминтировать,надо забрать у предков палатку,хотя нахуй не нужна,просто

гоню,родители поди в панике,не хочу туда идти,надо думать куда-ехать.

Скорее всего к д.Вани,хотя мне почему-то к нему уже неудобно приезжать,

мне надо на зиму куда-то уехать.

Вчера я вроде познакомился с девушкой,вернее она добавила меня в друзья,но я

первый с ней заговорил,я был удивлён,

что она знает песню Чарли Паркера,и

учиться играть на гитаре,сегодня пойду,запишусь на гитару,всего 400р. в месяц,

тогда будет проще,только анаши надо тогда на зиму затаривать,а насчёт работы,

сёдня позвоню,Андрею, вроде так его зовут,может он ещё работает?

Да газеты можно по разносить.Хоть какие-то бабки будут,на эксперименты,

и надо когда-нибудь,точнее,по-любому сходить в военкомат,

всё-таки,жить я мечтаю,где-нибудь в Юго-Восточной,сейчас вспомнил слова

хиппарей из гоа-"Ты думаешь мы всегда здесь и так жили,нам приходиться

бороться за свою мечту",а моя мечта уехать и остаться там надолго,возможно навсегда.

Не охота конечно в армию,но видимо прийдёться,прийти и сказать,что страдаю

периодическими галлюцинациями,расстройством головного мозга,ну и типа

ещё и алкоголик.А насчёт девушки с которой познакомился,если это не глюк,

хочу сёдня посмотреть,я просто вчера звал её сюда(к Катюхи на хату),время было

где-то двенадцать часов ночи,она согласилась прийти,но сказала типа темно,

я сказал давай сам подойду,она живёт Вокзальная.12;Ну подошёл и её не увидил,

тогда я и почувствовал возможно это глюк,моё знакомство или так слова видились,

или она просто решила пошутить(но если так,то Зоя к этому имеет непосредственое отношение),

вот сижу жду Катюху,что бы узнать: глюки или реальность?



Суббота:"Помойму меня до сих пор прёт,да я раскурился,но датура ещё не вся растворилась,

вроде я уже начал привыкать,хорошо мне здесь со Светой сидеть,

я люблю общаться с детьми и играть с ними.

Да,вчера я нажрался как скотина,но так и не встретился с Зоей,

сегодня я уже отошёл от датуры полностью,даже чувствую себя неплохо,

странно выпил вчера почти полторашку,а проснулся бодрый,уже

с утра попиваю холодное пивко,с Зоей сегодня видимо не встретиться,хотя я

ей позвоню и поговорю,я хочу с ней встречаться чаще,ну конечно

не каждый день,но искра ещё не вспыхнула,надо мне её добыть.

Незнаю честно,что дальше,если сейчас у меня такое изменчивое состояние,

то зима будет долгой и губительной для организма,ладно щас ещё анаша на полях,а зимой

где её брать,покупать или затаривать пока она есть?

Покупать надо работать,наверное поеду на Алтай,когда всё окончательно надоест.

Надо в понедельник в 26школу пойти,на гитаре учиться вот это круто,хочу научиться

и петь,там и познакомлюсь с другими гитаристами,может, что и будет...

Вчера вообще ловлю себя на мысли,что мне нравиться Катя,особенно когда она наряжалась

на работу,очень сексуально,я даже захотел её,да мне надо срочно с кем-то переспать,

да в принципе не суть,если честно секс,общение и поцелуи от любимого тобой человека,

эйфория неимоверная.Но пока это только мечты,а на деле всё мне заменили наркотики и алкоголь,и

сидение со Светой.Ааааа,что сегодня опять пустота и ничего не происходящее время.

Да покурил и стало даже по депрессивней,надо ещё раскуриться,где Катя

мне хочеться,что бы она пришла,хоть увидить её,услышать,неужели меня

заинтересовали дамочки,да это так,устал я один,много во мне информации,

которую надо кому-то говорить,держать в себе долго не получаеться,

что-то забываеться,одно сходиться с другим и начинается круговорот в мозгах,

я чувствую себя не одним,а как-будто два человека-это я;просто много мнений

на все вещи творящиеся вокруг,но надо становиться целостным,иначе

раздвоение личности,как минимум.Куда проебалась Катя,в принципе мне всё равно

делать нечего,даже если честно неохота,пивка,трубку мира и вдохновения.

Да в который раз уже задумался,о том,что надо,что-то менять.Но что?Я незнаю себя,

в какую сторону интересно?Если назад пути нет,да я и не хочу и знаю,

что долго не смогу быть "как все".Опять душа болит,наверное от себя самого?

Я устал и сбит с пути,уже хотелось,в мыслях пробежал такой умысел,когда я искал дома таблетки,

что со мною происходит?Я будто сам не свой,много пью,постоянно в депрессие

не хватает мне всё-таки брата.Где они мои единомышленники,боже?

Почему мне дано быть одному?Я даже хочу себя пожалеть,ладно доживу до завтра,

может на гитару пойду учиться,не пойти та точно пойду,может там кто встретиться живой.



Мне интересно познакомиться с той девчёнкой,хотя она меня продинамила и не отвечает

на сообщение,может в этом Зоя замещена,да *** с ней,она не хочет встречаться,

надо может мне её добиваться?Может она того и ждёт?Поверь милая,будь у меня

хоть немного денег,я бы покупал тебя сюрпризами,в кино бы позвал,да всё бы отдавал,

мне не жалко денег,но их нету,я просто могу у мамы своровать или у папы,вот штуку взял без спроса,

а потом пришёл домой невминозный,они наверное ненавидят меня,да я их понимаю,

но прости меня,если сможете,мне за мои дела достанеться,как говорит Дельфин."



Утро понедельника наконец-то наступило,я проснулся в 13:00 ,зато день

быстрее пройдёт,да и не хотелось просыпаться,снился хороший сон

и мне не хотелось увидить его дальше,я люблю когда сняться хрошие сны,

просыпаешься с каким-то внутренним удолетворением,но оно длиться не долго,

вот думаю пить сегодня или нет,украл опять у отца 10евро,надо пойти разменять,

наверно подвёл Катю,тем что не пришел посидеть со Светой...

Но я думал она утром позвонит,а может она и звонила,я просто не услышал?

Ладно не всегда же мне всё правильно делать.Иногда можно и оплашать,

у неё лежит моя сумка,там баночка со смолами,надо будет зайти к ней,

на сегодня думаю хватит,а завтра видимо прийдёться ехать,если погода позволит,

хотя я уже прикурился к ней,и даже утром уже особо не прикуривает,

пойти сёдня банку посмотреть,добавить воды,и кипятить?Может будут ещё смолы?

Короче вначале в банк,потом к Катюхе,потом в школу,а потом за банкой,наверное?

Зоя,Зоя как мне хочеться тебе понравиться и проводить с тобой больше времени.

Я даже вчера в парикмахерской договорился ,в среду собеседование,может возьмут?

Взять та возьмут,но до первой стрижки,наверное?Если деньги поменяют возьму себе вина,

а то от пива уже живот растёт,да и надо миксовать ,нельзя употреблять одно и тоже долго,

это вызывает привыкание.

Поменял деньги и купил вина,пока никуда не пойду

нет,не буду покупать Зое медведя,она видимо знает о том,

что я разменялся на Катю(которая меня продинамила),ну и чёрт с ней,

всё равно ей не по силам и я уверен даже в сознании такого нет.



Вчера чудил по-жёсткому,выпил 1,5л вина,сегодня впервые ощущаю себя человеком,

небуду пить,надоело,так даже лучше(трезвым),

вчера уже после первой бутылки пошёл к Катюхе,прочитал ей стих,

зачем-то прочитал ещё выписку из дневника,где написал ,что она сексуальна и

что я даже захолел её.Она сказала,что никогда невидела меня таким пьяным,

а это была только первая бутылка,потом я пошёл в церковь,там начал исповедеваться

какой-то бабуле,просто читал ей свои записки про алкоголь,наркотики и депрессию,она поняла меня,

но помочь словами мне уже нельзя,просто надо не пить.Потом пошёл за банкой в которой была анаша

пропитаная ацетоном,взял и просто зажёг внутри неё траву,

и вдыхал,раздувал её и опалил ресницы,брови и волосы,

вот придурок пьяный,потом вообще банку на камнях разбил и зажёг оставшуюся траву и ушёл,

ни помню как пришёл домой,и позвонил Зое,всё обещался прийти,но она сказала:Не надо!,

я спросил:я тебе нравлюсь?Она ответила да;вот,что мне хотелось услышать,что кому-то я нравлюсь.

Сегодня зашёл на её страницу и увидел,что у неё в статусе:влюблена.Незнаю вроде когда знакомились

этого небыло,я точно непомню и вообще та неизвестно,я это или нет?Но мне приятно думать,что я.

Сходил узнал насчёт обучения на гитаре,там 8занятий,по 45минут и стоит 1500р.,но занятия индивидуальные

незнаю может,если в салон возьмут,тогда запишусь.Сегодня охота встретиться с Зоей,хочу её поцеловать,

куда опять Катя проебалась,наверняка в магазине.Хотел отказаться от денег,если она даст,но щас думаю,

что надо взять и куплю цветы Зое,если встретимся.Да,хорошее применение деньгам на любимого человечка.

Ошибочка и самообман,мне Зоя нравиться,но сейчас нет огня в душе,она не та котороя мне нужна,

я хочу чувствовать,что то от неё,но ничего.Поэтому,мне надо уезжать на Алтай,вчера позвонила

женщина с Чемальской долины и сказала,что надо,что бы я приехал;

Я поеду завтра,наверное,но чувствую что ничего опять не держит,

а что там?спрашиваю я себя-писать?незнаю,но почему то звонок мне о чём-то говорит,я нужен и

меня хотят видить,может взять гитару?Да возьму...



Сейчас я вкинул 10таблеток Триганд-Д,нет я не видел ещё ,что бы столько вкидывали,

мне наверное ****ец скоро и завтра я никуда не поеду,а пойду к Катюхи ночевать.

Ладно прощай реальность...

Буду жить у Кати до понедельника,а потом уеду,сегодня чуть с Зоей не поссорился,

вчера нашёл квартиру(408)где она живёт,но она села в позу лотоса и закрылась от меня,

даже в глаза не посмотрела,а потом вообще куда-то пропала в кориде,я немного подождал,

вышел на улицу,пообщался с её братом мл. и ушёл,выпил вина и шампанского,съел 10таб.

и запиваю пивом,всё зрение покидает меня,пока могу писать лишь прищурив левый глаз,

надо купить хлеба и 2огурца не забыть;Блять от торрена нету кайфа никакого.

Вчера меня отец выгнал из дома,наверное я был уже убитый,но думаю надо извиниться,

но не сегодня,а то уже начинаю уплывать,надеюсь выживу...



Если начал много пить и таблетки есть,то когда утром нету алкоголя,хотя бы бутылки пива,

то чувствуешь себя на самом дне огромной ямы ,ооооууу как же я устал от всего,

нельзя резко бросать,а то тяжелоо выбераться,хорошо что Эльвира дала мне на пиво,

иначе я бы начал кидать всех напрополую,оооооууу я вчера выпил 1,5литра вина,

пива крепкого со Стасяном В. угостил его,хотя мог и не угощать,но я такой стал,

если есть деньги и возможность с кем выпить,пообщаться то я не жалею ни о чём.

Вроде маленько прихожу в себя.

Вчера нашёл у Катюхи фенозипама,откуда они у неё,но там было 4колеса,я вкинул их

и не понесло, стал переписываться со всеми с кем было возможно,алкоголь кончился

и я выпил пакет молока и курил одну за одной сигарету прям в комнате,мне было пофигу,

сёдня пришла Катя со своей подругой,а я даже непознакомился с ней,она делает татуировки,

может попросить сделать мне лист коноплянный,только куда,?незнаю,во всю спину(ах-хаха)

будет прикол,да чё та мне херово,ну это естественно 3дня колёса глотать,в понедельник даю

на старт в сторону Чемальской долины(наверно),хочу уже покурить планчику,не шмалил

2или3 дня непомню,я как то неважно себя чувствую,как-будто истощён весь,надо начинать вести

правильный образ жизни,но я только говорю об этом,а сам при первой же возможности напиваюсь;

Еду туда(Алтай)там небудет возможности,чисто запастись травой на зиму,и можно жить,

только боюсь одиночество будет сильнее,чем здесь,тут можно познакомиться на улице или в интернете,

а там буду жить как монах,обязательно возьму гитару,буду учиться.

Да в принципе моё состояние сейчас это естественно после употребления таблеток,организм истощён,

ведь они влияют на печень и кишечник,и конечно на мозги,поэтому сёдня-завтра отходные дни,

а в понедельник при желании можно уезжать,только уже прохладно без солнца, и тяжело...

Сегодня выпил 1,5л пива крепкого,20таб.торрента и 0,75л вина,надеюсь не сдохнуть.

Завтра уезжаю на Алтай,если не умру сегодня...



Я жив,но только такое дерьмовое настроение у меня,щас сижу на своём любимом месте(на дамбе)

и немного по-лучше стало внутри,надо уезжать скорей,а то начудил уже прилично,

вчера вообще помню,что сидел на веранде пил вино,глотал торрент все 20таб.,а больше ничего

непомню,но проснулся у Кати,сёдня она на меня злобная,видимо я вчера пришёл невминозный;

Нашёл хороший телефон с флешкой,нужно было только зарядку купить и наушники,но нет,

позавчера вечером вышел,хотел оставить его в залог в пивбаре,там не согласились,

а у меня было 15евро,но разменять их не получилось было воскресенье и банки закрыты,

но вообщем вышел с бара,на крыльце два мужика стояли,я спросил закурить,и один сказал:

"чё пива взял,а на сигареты не хватило?",но я же пьяная тупица сказал,что хотел телефон оставить,

нахуй вообще говорил об этом,язык враг мой,и он попросил покажи трубу,я показал,он взял её и пошёл

говорит щас принесу деньги,****ь я трус,не смог ничего сказать,ведь было понятно,что это развод,

ну короче легко пришло,легко ушло-как говориться;

Что будет когда отец увидит,что кошелёк с евро опустел? надеюсь меня здесь небудет.Ещё...?



Сегодня совсем дерьмовое настроение,завтра29.09.12 точно уезжаю на Алтай,

без дыма-реальные вилы,алкоголь уже заебал меня,даже больше чем отец,

хотя нет вру-отец достал уже конкретно со своей философией работника,

в армию говорит сходи,отдохни;Аха ,пару мешков плана давай,тогда можно

и то не в армию,а за нею сяду-покурю....



Настроение наповетивеее,но обкурило и заставляет на вещи,

которые меня окружают смотреть по-другому.Да,настроение!

а что оно?где оно?я не понимаю,совершенно ничего,просто

накрурился хорошего плана,но хочу сказать,что дошёл до страха,

писать вообще тяжело,смотрю на людей с таким(жутким)видом

они мне кажутся,господи,когда отпустит меня?



Но вот и всё,теперь я сумашедший!?

И всё мне,кажется игрой...

Я вышел за пределы мозга,

и в подсознание ушёл...



Вроде отпустило,а то были вообще вилы,охота было позвонить домой и сказать,

что нужен доктор,пишу и думаю о том что здесь нету связи и скоро ведь должно отпустить,

как жить дальше?Надо думать,немного по-другому видимо,это моё...странное состояние,

пишу,потом поток мысли в голове будто обрываеться...даже сейчас я на время потерял нить

размышления,если приду к психиатру,он или она скажет:"Просто не кури и не пей",

но я честно не чувствую сейчас ни каких улучшений,когда трезвый,пьяный или под кайфом,

да мне реально страшно за свои не контролируемые мысли,надо добраться до гор;

-А что там?Я честно незнаю... (Посмотри на жизнь по-другому),

энергетика места видимо ***вое и телик,слушаешь его и становиться,реально не по себе

люди будто не понимают,что происходит,Братья и Сёстры,Куда вы???Зачем вообще...

нет дальше нельзя. "Люди не ведают,что творят."

Такое чувство,то о чём ты думаешь,то и есть.

Ты-это не то что ты о себе думаешь,ты-это то что ты думаешь. "Как будто исповедь..."



Да,я знаю,чего хочу-жить в глуши.Людское общение,честно мне мешает и

не даёт расслабиться,живя один делаю то, что хочу,просто бесконтрольно,

оставьте меня,я не буду чудить.

Жить не ради денег,а ради жизни.

У меня очень обострено зрение всего,что вокруг,деревья,лучше чем люди,

да я хочу жить отшельником.Что я захвачу в последний бой свой?

Господи,когда же отпустит меня?Страх,ужас,сухо на губах

мне всё! Вокруг как статуи живут на свете люди,

иль я совсем убитый в крах,смертей приближенну во вне доводящей до страха...



2

Что то голова совсем пустая,даже не привычно как-то,но всё равно,что-то здесь не то,

мне надо в психушку наверное?смотрю на всё вокруг и даже здесь,какой-то страх

и непонятно к чему всё идёт,чувство всеобщего порабощения сознания.

Надо, как сказал Диман: "Выйти за пределы сознания, будь духом бесстрашным!"

-Чувство все общего осуждения меня тревожит,это какая-то паранойя,надо лечиться,

но где такое место?Прочитал сегодня в газете в Уругвайе легализовали марихуану,

нормально, туда бы сейчас!