Три струи

Автор: Михаил Монастырев


И каждый раз идите на*уй, когда идете в магазин. Автор этой фразы на самом деле неизвестен, хотя знатоки поэзии могут усмотреть в ней некоторое сходство с известной балладой Александра Кочеткова. Мне лично кажется, что этот замечательный русский поэт фразу все-таки позаимствовал. И лет ей гораздо больше, чем можно даже себе представить. Как бы там ни было, но вариации на тему этой фразы мне приходилось слышать неоднократно. А буквально недавно, когда я по приглашению моего знакомого присутствовал в собрании дзен-буддистов и, заскучав, произнес ее нечаянно вслух, человек, к которому остальные относились, как к духовному наставнику спросил меня тотчас же: - Чье это высказывание? Чувствуется стиль школы Риндзай!

Впрочем то, о чем мне хочется сейчас рассказать не имеет к этой фразе никакого отношения, за исключением двух слов, которые я в дань некоторым последним изменениям в их правописании объединяю в одно - "на*уй". Итак, вот, о чем я.



Бывают такие периоды в жизни, когда кажется, что все хотят послать тебя на*уй. И, вроде, делаешь все, как обычно. И не похудел ни на килограмм, и знакомые те же, и работа... Но хотят послать фактически все и всё тут. А если и не хотят послать вслух, то так на тебя смотрят, что сразу понимаешь, куда тебе срочно необходимо идти. Самое главное в такие периоды, так это понять, что это тебе совершенно не кажется и что тебя действительно хотят послать. Что так оно и есть на самом деле. Трудновато это, конечно, понять. У ну-ка, эдакого молодца, да на*уй! Но в ожидании следующего жизненного периода, когда тебя будут встречать при помощи пальмовых веточек или просто доброго слова или ласкового взгляда, можно спиться, развестись, жениться снова, опять запить, попасть в дурдом, вылечиться, выписаться, но стоит только выйти оттуда в нормальный мир, как тебя тут же опять захотят послать.

Бороться с этим бессмысленно. Рукоприкладство помогает в единичных случаях и то, если прикладываешь их в отношении тех людей, на которых эти руки особо и не поднимаются. Словесные доводы действуют ровно столько времени, сколько необходимо для того, чтобы их выслушали и набрали в легкие воздуха. А как наберут, так выдохнут всенепременно это вот самое "на*уй" с восклицательным знаком. И будешь ты сразу думать и выбирать куда же тебе на самом деле пойти. Но куда бы ты ни пришел, там тебя захотят послать точно так же и точно туда же.

Есть всякие полумеры против такого положения вещей - рыбалка, футбол, коллекционирование крыжечек от пивных бутылок, творчества всякие помогают опять неплохо. Да, эти полумеры существуют. Но самое главное, когда этими полумерами занимаешься, не забыть для чего это тебе изначально было нужно. А нужно это тебе было только для одного - для духовного отдохновения от, но никак не приобретения чего-либо для. К примеру, стал ты после очередного похода на*уй заядлым болельщиком Спартака. Сходил на пару матчей, потом выучил имена и фамилии всех игроков, в лицо их стал узнавать, потом со спины, потом по походке от ворот до ворот, на выездные стал билеты покупать, флаг клубный приобрел, морду научился под этот флаг красить, фанаты уже тебя, как своего узнают... Все, вроде! Кончился невыносимый жизненный период! И на очередном выездном матче, когда Спартак просрет к примеру Амкару, крикнешь ты в сердцах на всю трибуну про его лучшего игрока скажем так : "Эх, Дима, Дима! Ну, какой же ты мудак и сволочь! Лучше бы я вместо этого сраного матча велосипед сыну новый купил! " И ведь скажешь ты истинную правду, но оглянешься в этот момент по сторонам, а все твои друзья-товарищи фанаты смотрят на тебя и в глазах у них у всех, хоть и подзабытое уже тобою слегка, но одно - пошел НА*УЙ!...

Или научился ты, к примеру, вырезать лобзиком разделочные доски для кухни. Вырезал одну - молодец, говорят тебе. Вырезал вторую - ладно, пойдет. Вырезал третью - на*уй. Схватил первую досточку, нарисовал на ней диковинных попугаев, вскрыл лаком - класс! Но не успел схватить вторую...

Примеров таких полумер - миллион. Но конец один и тот же.

Есть, однако, против этого злосчастного периода времени не только полумеры, но и меры. Или скорее мера. Или скорее всего даже одно единственное правило. И правило это - пошли себя разок на*уй сам. Сходи к примеру за хлебом. Но не так, как все люди обычно ходят за хлебом, а так, как будто ты идешь не за хлебом, а на*уй. После того, как ты туда сходишь и принесешь оттуда ароматный на всю квартиру свежий белый кирпичек, тебя за это сразу пошлют куда-нибудь опять. Но уже не на*уй, а к примеру на почту. Дадут, скажем тебе дома письма заказные, потом посмотрят на тебя больными глазами и объяснят: "Если тебя из нашей районной почты пошлют... в центральную, отвечай им так: А мне недавно в центральной сказали, что заказные письма должны принимать в районной, а если не примите, то я сейчас же туда перезвоню и все про вас им расскажу!"

И вот тут самое главное не расслабиться и идти не в районную почту, а исключительно на*уй (Позже ты, конечно, узнаешь почему после похода за хлебом тебя сразу послали на почту. Дело в том, что хлеб дома уже был, но у тебя в тот момент было такое лицо, что все поверили что ты стал своим. Я потом объясню, что такое "своим", если не забуду).

В районной почте ты обязательно увидишь перед собой одну бабушку в очках с толстыми стеклами, которая заполняет квитанцию за письменным столом для посетителей и двух человек у стойки приемщика-отправителя. А так как цель твоя, а именно на*уй, еще далеко не достигнута, то ты громко и по солдатски спросишь у тех единственных двух человек перед тобой: - Кто последний?!!!

- Я - негромко ответит мужчина, а девушка перед ним сразу почему-то отвернется к работнику почты.

- А я за вами - добавит бабушка в очках с толстыми стеклами из-за письменного стола для посетителей и с ненавистью посмотрит на свою квитанцию.

Когда подойдет твоя очередь, работник почты зачем-то достаточно громко предупредит тебя, что на прием твоих нескольких заказных писем уйдет немало времени, но зачем, ты не поймешь, а лишь согласишься подождать и будешь пристально наблюдать за каждым ее движением, пока она не спросит с тебя оплату за услуги и не выдаст чек.

Когда ты повернешься на выход, чтобы опять продолжить движение в первоначальном направлении, ты неожиданно увидишь в зале районной почты трех человек на стульях возле письменного стола, не считая бабушки в очках с толстыми стеклами, и еще четверых-пятерых человек ожидавших все это время окончания приема твоих заказных писем стоя. И ты (точно также неожиданно!) прочитаешь в их глазах то самое на*уй, к которому ты уже почти привык, но написано оно там будет так ярко и отчетливо, что тебе даже станет на полсекунды не по себе, но потом сразу невообразимо легко и радостно...

Ты решительно толкнешь дверь, выйдешь на улицу и вот тут!...



Впрочем, я не знаю наверняка, что может произойти вот тут на улице . Меня это и не касается. Скорее всего ты понесешь домой чеки об оплате за отправленные письма . Не исключено, что по дороге ты совершенно случайно увидишь новенький пивной павильон и зайдешь туда выпить кружечку. Или две. Но может случиться и непоправимое. Вдруг, сразу за захлопнувшейся сзади дверью, ты попадешь в ослепительный сверкающий поток, расходящийся на две мощные струи. Одна наиболее мощная будет обязательно бить на*уй. Вторая чуть поменьше будет изгибаться, как диковинная сказочная красная змея в вечном поиске, кого бы туда послать. Если это все-таки случится, я не виноват. После такого может произойти вообще все, что угодно. К примеру, ты станешь борцом за естественное человеческое право не ходить на*уй и сам перестанешь желать туда отправлению кого бы то ни было. Может, если ты уже достаточно пожил на этом свете, после увиденного тебе захочется немедленно привести в порядок все свои дела и потом сразу же уехать в Кисловодск погулять недельку в национальном парке и попить воды в нарзанной галерее. Не исключен и тот вариант, что ты даже полюбишь дзен-буддийские высказывания, притчи и коаны, попадешь опять в дурдом и станешь приметным, а может даже и любимым пациентом местных врачей. Нет, я совершенно не знаю наверняка, что может потом произойти.