Девушки воюют! Секс-юмор Дню Защитника

Автор: Леонид Крупатин


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/10/10/2272



СБОРНИК "ДЕВУШКИ ВОЮЮТ!" рец.0, фото Яндекс, рис. автора.



ДЕВУШКИ ВОЮЮТ!секс-юмор



СОДЕРЖАНИЕ:

1).ДЕВЧОНКИ В ФОРМЕ КАМУФЛЯЖ!http://www.stihi.ru/2014/03/31/7598

2).В КАКОМ САЛОНЕ КРАСОТЫ?http://stihi.ru/2013/07/18/6502

3).САМОХОД СЕРЖАНТА МАШИ!http://www.stihi.ru/2013/11/24/11542

4).ГОСПОДИН КАПРАЛ! http://stihi.ru/2013/07/17/1710

5).Я СТО ПИИСЯТ ПЯТЫЯ! рисунок автора http://stihi.ru/2012/07/05/9350

6).ЛЮБОВЬ СВЯТАЯ БУДЕТ ПРАВИТЬ МИРОМ! http://stihi.ru/2013/04/12/9526

7).ФУГАС С СЕКРЕТОМ! http://www.stihi.ru/2013/10/10/4928

8)ГОРЯЧИЙ ЭКСКЛЮЗИВ! фото Яндекс http://www.stihi.ru/2013/10/26/6170

9)Я ВОТ ЭТОМУ СТРИЖУ! фото Яндекс http://stihi.ru/2013/06/12/1839

10).ВРЁШЬ! ТЫ НАШИХ НЕ ВОЗЬМЁШЬ! http://stihi.ru/2013/07/31/4606

11)НУ, ДОКТОР, НЕ ПИШИТЕ! http://stihi.ru/2013/06/09/2611

12).ПЕРВАЯ ВРАЧЕБНО-ЛЁТНАЯ! http://www.stihi.ru/2014/08/05/4279

13).Лейтенанту МВД! http://stihi.ru/2012/04/09/10193

14).Смерть следака! http://stihi.ru/2012/07/20/2397

15).Я кажется влюбился! http://stihi.ru/2012/08/20/5620

16).С рыбачкой Соней шутки плохи!http://www.stihi.ru/2014/06/28/8389

17).Кондрат лицедей, а казачка терская!:http://stihi.ru/2012/05/19/5483

18).Ондатровая шапка! http://stihi.ru/2013/03/29/10859

19).Кинотеатр Юбилейный! http://stihi.ru/2012/07/16/3325

20).Ответ на рец. О коленках http://www.stihi.ru/2014/11/23/8518

21)Грозний!Грозний!Ми Гудермес! http://stihi.ru/2012/07/18/2270





1.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/03/31/7598

СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"



ДЕВЧОНКИ В ФОРМЕ КАМУФЛЯЖ!



Девчонки в форме камуфляж

Российской Армии бойцы!

На нас из прошлого глядят

С улыбкой деды, и отцы!



Умножим мужеством девчат

России боевую честь!

В задорной нашей красоте

Резерв неисчислимый есть!



Любовь! Стремительно иди!

Печатай стройно, чётко шаг!

Не только шпилькой каблучком,

Но и в солдатских сапогах!



Мы на соревнование

Зовём всех служащих ребят!

Но если мы их победим,

То водрузим Матриархат!

Припев;

Девчонки в форме камуфляж,

Российской Армии бойцы!

На нас из прошлого глядят

С улыбкой деды, и отцы!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.





2.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/07/18/6502

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.

СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"



В КАКОМ САЛОНЕ КРАСОТЫ?



Где? В каком Салоне Красоты

Мы могли мечтать о такой маске?

Никогда! Нигде и ни за что!

Даже ни в какой волшебной сказке!



Но, вот эта маска – волшебство!

Жизнь спасает! Верьте, иль не верьте!

Пуля-дура мимо пролетает,

Хоть мы были на вершок от смерти!



Приходите, девочки! Послужим!

Не хватает в армии ребят!

Многие действительно «не годны»…

Большинство от Армии «косЯт»!



Мы за них Отечеству послужим!

А вернёмся –пусть встречают нас,

Только пусть при встрече не воротят

В сторону стесняющихся глаз!



Мы научим их рожать детишек,

Шить, готовить, ласковыми быть!

Ну, а если мы пропьём зарплату…

Не скрипеть зубами и не выть!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.





3.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/11/24/11542

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



"САМОХОД" СЕРЖАНТА МАШИ!



Мы – романтики, девчата!

Много в армии нас стало!

От солдат-мужчин повадкой

Отличаемся мы мало!



Очень трудно в самоволке

К патрулям нам не попасть!

А ещё трудней потом

Без ЧП вернуться в часть!



Ведь бывает, что любимый

Не даёт мне уходить…

Убегаю в «неглиже»!

А иначе, как тут быть?



Старшина! Войди душою

В положение ты наше!

Ну, прости последний раз

«Самоход» сержанту Маше!..



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2013 г.





4.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/07/17/1710

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



ГОСПОДИН КАПРАЛ! ПОЗВОЛЬТЕ ОБРАТИТЬСЯ!



Господин капрал! Позвольте обратиться!

Только позу вертикальную приму…

А вы форточку, пожалуйста откройте!

А то плаваете, будто бы в дыму…



-Из увольненья я без происшествий!

Рядовая Маслова Любовь!

Только лишь чуть-чуть подкрашу губы,

Да ещё слегка подправлю бровь…



Постелите мне постель помягче!

Если вы капрал, а не палач…

Отосплюсь и сразу приступлю

К выполненью боевых задач!



Ну, не надо лапать мою грудь!

Что? Она не в форме? Ох, капрал!

Я не ожидала, командир мой,

Что вы, между прочим, и нахал!..



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.





5.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/05/9350



(Сборник "Лётные, военные!")

(Сборник "О любви с улыбкой!")рисунок автора, фото Яндекс, рец.0



"Я СТО ПИИСЯТ ПЯТЫЯ-А!" или "КТО ТАМ ЗА КРОКАМИ СКАЧЕТ?"

(Для справки "кроки" - границы аэродрома)



Мы в 1969 г. летали в г.Грозный в ГУАЦ –Грозненском Учебно-авиационном центре ДОСААФ(Добровольного Общества Содействия Армии, Авиации и Флоту) на реактивных боевых истребителях МИГ-17, у которых были «под носом», т.е. в передней части фюзеляжа внизу три пушки скорострельностью 200 и 400 выстрелов в минуту М-38 и НР-23, а на боку, т.е. на борту метровая надпись «ДОСААФ». Не знаю я сколько было в СССР таких УАЦ, но я знаю только в европейской части СССР таких штук пять и каждый выпускал в год около ста лётчиков, но без высшего образования и с одной звёздочкой. Юра Гагарин тоже был из наших.Наш командир первого звена второй эскадрильи летал с Юрой.Возглавлял в то время наш ДОСААФ СССР трижды Герой Советского Союза Покрышкин, который в первом своём воздушном бою сбил советский бомбардировщик.Это говорит о том, что ошибки всё же полезно прощать.

Вечером перед ужином у нас было личное время. За казармой в сторону аэродрома была курилка и было видно весь аэродром и начало стоянки наших зачехлённых «мигарей» готовых ко сну. Чуть в сторонке стояла наша автомашина в шахматную клеточку с антенной похожей на телевизионную над застеклённой будкой. Это наш командный пункт полётов. Ребята в курилке курили, рядом кто-то «издевался» над шестидесятикилограммовой штангой, кто-то показывал высший класс на перекладине… Вдруг мимо нас прошли трое: замкомэска, водитель и радист. Водитель завёл двигатель, запустил генератор, радист полез в радиостанцию, замкомэска наверх в застеклённую будку Руководителя полётов. Антенна медленно завращалась, послышались сквозь помехи эфира переговоры. Мы поняли, что принимаем «гостей». Слышим приближение звука моторной авиации и уже видим наши родные «яшки», которые для нас уже как прошлый век, потому что мы на них летали …. Аж в позапрошлом году, а после них у нас уже были реактивные чехословацкие Л-29, а теперь…!!! С нами не шути.

«Яшек» было пять штук.Как выяснилось после: спортсмены зачем-то перегоняли самолёты Саратов-Астрахань-Кизляр-Грозный-Беслан. Прошли они по кругу, заходят на посадку с востока на запад от гражданского аэропорта, отделённого от нашего аэродрома всего навсего перепаханной полосой, которую условно называли кроками, хотя кроки – это наша территория.

Идут «яшки» на посадку, садятся первый, второй не плохо, потом хуже и последний самолёт, чуть не сел вообще на территории соседнего аэродрома, подтягивал двигателем уже на выравнивании и вдруг падает колёсами в пахоту…Взрыв сухой земли выше самолёта скрывает его на мгновение, но он, слава Богу, не сломав шасси выскакивает на наш аэродром и катится. Мы пережили всё это затаив дыхание, замерев в стойке смирно без команды. Наш РП, видимо придя в себя, изменившимся голосом проорал:

-Какая там …ять скачет за кроками!?

В ответ милый девичий голосок с саратовским говорком обиженным тоном выражающим: «А что, собственно, случилось? Почему так грубо?»

-Я сто пиисят пятыя-а-а!

Ребята в курилке от хохота полчаса ползали на четвереньках.



Л.КРУПАТИН,ГРОЗНЫЙ 1969 г., МОСКВА 2009 г.





6.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/04/12/9526

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец. 0, фото Яндекс.



ЛЮБОВЬ СВЯТАЯ БУДЕТ ПРАВИТЬ МИРОМ!Секс-юмор.



Не женщина я – мадемуазель!

Но дайте вы мне роту новобранцев!

Я их беру к себе на воспитанье:

От боевых наук и вплоть до танцев!



Я сделаю из них бойцов России!

Из маминых сынков – богатырей!

Да! Я решу задачи мировые!

Хоть Маршалом назначьте, но скорей!



Любовь я пробужу в их юных душах!

С Любовью одолеем все преграды!

С огнём в душе России пацаны

Служить Любви и Миру будут рады!



Уверена!Пойдут они за мной!

Печатая шаг чётко:Левой, Правой!

И каждый шаг с любовью и задором

Овеян будет подвигом и славой!



Запомните! Коль вы любить способны,

Любовь единый стимул для побед!

И если нам всегда служить с Любовью,

Не будет на Земле ни войн, ни бед!



И будут все здоровы пацаны!

В Майями, и в Берлине, и в Сибири!

Любовь Святая будет править Миром!

И будет мир во всём бескрайнем Мире!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА, апрель 2013 г.



7.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/10/10/4928

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



ФУГАС С СЕКРЕТОМ!



Майор! Кого вы пригласили

Вскрыть подозрительный предмет?

Определить в метро, в вагоне –

Лежит здесь бомба или нет?



Она сапёр-специалист?

Боюсь излишнего апломба!

Кроме того она сама

Полураздетая секс-бомба!



Она должна в скафандре быть

Если сапёр на самом деле!

У нас ОМОН остекленел!

Менты-мужчины обалдели!



Что говорите? Спецприём?

Вы разминировали бомбу?

На изощрённые секреты

Вы посылаете секс-бомбу?



Распространить полезный опыт!

Поскольку с помощью секс-бомбы,

Вы, сэкономив много средств

Нейтрализуете все бомбы!



А вот ОМОНУ и ментам

Глаза завязывать при этом

Поскольку голая секс-бомба

Для них – фугас с большим секретом!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2013 г.





8.

Горячий эксклюзив! секс Дню Юмора

Леонид Крупатин

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/10/26/6170

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



МОЯ ПЯТНАДЦАТИДЮЙМОВКА! Секс-юмор.



Моя "пятнадцатидюймовка»

Сражает просто наповал!

Вы что, все стали на колени?

А кто команду вам давал?



Зауважали мой калибр?

Я замуж за артиллериста

Пошла лишь только потому:

Он ствол у пушки драит чисто!



Вот потому-то моя пушка

Стреляет в сердце наповал!!!

Пока вишу, наш папараци

Ещё с коленок не вставал!



Давай! Старайся, папараци!

Снимай горячий эксклюзив!

Дави на спуск фото почаще,

Пока не треснул объектив!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2013 г.



9.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/12/1839

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



Я ВОТ ЭТОМУ СТРИЖУ!..



Будто голуби порхают

Эти лётчики-стрижи!

В небе вензели рисуют:

Петли, бочки, виражи!



Я люблю душой крылатых,

Словно ангелов, мужчин!

Я с ума схожу от них!

Много есть на то причин!



Пилотируют искусно!

А особенно вот тот!

На его фигуры в небе

Я смотрю, разинув рот!



Знаешь, милая подружка?

Я вот этому «стрижу»,

Если только познакомлюсь,

Сразу лётчика рожу!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.



10.

ПОСТОЯННОН МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/07/31/4606

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.(1-5)



ВРЁШЬ!ТЫ НАШИХ НЕ ВОЗЬМЁШЬ!



Врёшь! Ты наших не возьмёшь!

Я российского розлива!

Подготовлена особо!

Я умна, стройна, красива!



Где прошла я, там Джемс Бонду

Обломать легко «рога»!

Я за много километров

Ощущать могу врага!



На пути преград не знаю!

Ведь мужскую половину

Взглядом я обезоружу,

Нежно бюстом отодвину!



Женщин умных и достойных

Я найду одну из ста!

Среди них совсем скучаю,

Потому что – пустота!



За Россию я готова

Постоять не словом! Делом!

Я противника сражаю

Красотой, умом и телом!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА январь 2014 г.



11.



11.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/09/2611

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



НУ, ДОКТОР! НЕ ПИШИТЕ!..



Ну, доктор! Не пишите, что не годен!

Клянусь! Я исключительно здоров!

Мой организм ни разу сбой не дал

В присутствии дотошных докторов!



При вас же поднимается немедля

Всё то, что не годится для полёта:

Сердцебиение, давление и даже…

И даже ниже пояса там что-то!



Пусть мне сейчас давление измерит

Уборщица из штаба – баба Зина!

И сразу всё опустится на место!

Ведь это, что полёт без керосина!



Нельзя такой красивой быть врачу!

Я ради вас на подвиги готов!

Я в космос без ракеты улечу!

Я должен доказать, что я здоров!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.





12.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/08/05/4279

СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ ВОЕННЫЕ" рец.1, рисунок автора



ПЕРВАЯ ВРАЧЕБНОЛЁТНАЯ КОМИССИЯ!





Я не думал, не гадал, что такое возможно, что я буду летать! На истребителе! Чудеса начались с того, что мне один парень из нашего общежития Волгоградского Тракторного завода (ВГТЗ) рассказал, что он лётчик, пилот запаса. Я ему не поверил, и он мне показал красный военный билет, где было написано то, что было им сказано. Он мне рассказал, как найти Областной Комитет ДОСААФ(для тех кто не знает Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту), я его нашёл и мне объяснили, какие документы я должен предоставить для поступления на курс обучения по специальности «Пилот-Истребитель». И нужно было пройти ВЛК(Врачебно-лётную комиссию). Это была моя первая ВЛК- мне было 17 лет, то есть осенью 1965 г. Там я познакомился с парнем – Витей Шейкиным, который тоже работал на ВГТЗ и жил в одном из наших общежитий. Он недавно приехал из села и был весьма скромным, стеснительным. На медкомиссии перед дверью кабинета хирурга рассказывали малоприятные вещи. Оказывается врач-то пожилой мужик, но в кабинете сидят за столом две девчонки в белых халатах- практикантки из мединститута и он при них рассматривает мужские принадлежности и спереди и сзади заставив спустить трусы. Всё что он видит говорит вслух, а девочки записывают. Вот ещё чего не хватало! Вот бы с ними местами поменяться! Как бы они себя чувствовали? Мы невесело хихикали перед дверью и заходили в кабинет, как бараны на убой, а вот Витя Шейкин, сельский парень, вообще дошёл до состояния ужаса. Чувствовалось, что для него это вообще непосильно! И вот его очередь… Что там произошло мы узнали в подробностях чуть позже и это стало нашей легендой на много лет!

Витя зашёл, вернее его втолкнули и захлопнули дверь. Зашёл он, естественно, в одних трусах. Врач задал ему вопросы о фамилии, имени отчестве, дате рождения, ну и так далее… Витя так был расстроен, что отвечал невпопад и врач даже стал посматривать на него с подозрением на дефективность. Наконец врач сказал ему:

-Пройдите вперёд!- Витя прошёл.

-Станьте прямо! Достаньте пол руками! – Витя решил, что наступило то самое страшное, о чём только что говорили за дверью и он негнущимися руками спустил резинку трусов одной рукой, а другой достал свой мужской предмет… Врач от изумления вытаращил на него глаза и повторил:

-Я просил достать пол ру-ка-ми!- Витя бросил резинку трусов, взял и второй рукой свой предмет. Врач растерялся, опять повторил:

-Молодой человек! Да, пол руками!

Витя тоже возмутился:

-А я не руками, что ли?- потряхивая предметом, но увидел, что девочки со смеху полезли под стол и до него дошло, что он сотворил. Он вылетел пулей из кабинета, забился в дальний угол скорчившись и закрыв лицо руками. Вышел из кабинета хохочущий врач сказал:

-А ну, давайте этого клоуна назад!

Витя закричал:

-Не пойду!!! – и его занесли на руках в кабинет, когда хохочущие девочки ещё валялись под столом .

Да, порой наши комплексы управляют нами и направляют не в лучшую сторону. А девочки долго не могли настроиться и продолжить писать, срываясь на хохот, доставляя Вите страшные муки.



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2008 г.



13.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/09/10193



(Сборник "О суде и правоохране!")



В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛЕЙТЕНАНТУ МВД!



Лейтенанту МВД,

Жанне –лучшей из ментов!

К Дню рожденья, без сомненья

Стих заранее готов!



Есть у нас в отделе ас

Уголовных, страшных дел!

Только ей благодаря

Процветает Райотдел!



И она цветёт и пахнет!

В клумбе издали видна!

Ведь сейчас третий десяток

Распечатала она!



Уголовники, бандиты

Только к ней попасть хотят

Хотя знают, что посадит

За решётку, как котят!



Хоть и знают все бандиты-

Наказанье неизбежно!

Только Жанна-лейтенант

Их посадит очень нежно!



Несмотря на то, что нежность

Проявить Жаннуля рада,

Но и мужество проявит,

Если это очень надо!



Раз бандит напал на Жанну!

Зверство, ножик – всё при нём!

Только Жанна применила

Отработанный приём!



Вот какой приём – не скажем!

Ведь не всем доступен он!

Безопасный в примененьи,

А эффект –ну, просто стон!



Обмочил бандит штаны…

Сверху вниз!Позор! Проруха!

Жанна тоже чуть струхнула,

Но у Жанны было сухо!



Вы пример берите с Жанны,

Как бандитов и жульё

В ситуациях опасных

Брать, не пачкая бельё!



Мы желаем тебе, Жанна,

Исключительной любви!

Если нет её под боком -

Нас на помощь позови!



Ты в свисток ментовский свистни-

Опергруппа на захват!

И начальник ОВД

Тебе будет лучший сват!



Всех доставленных опросишь,

Если вдруг им не поверишь_

О наличии любви

На Детектор лжи проверишь!



Это шутка- в самом деле

В женихах отбоя нет!

От поклонников у Жанны

Просто меркнет белый свет!



Только Жанна не из тех!

Пусть пока остынет кровь!

Вот с преступностью покончит

И возьмётся за любовь!



Поздравляем с Днём рожденья!

Жанна! Ты цвети и пахни!

И с коллегами отдела

За удачу стопку жахни!



Ведь за твой, за двадцать первый

Мы готовы выпить бочку!

На закуску, дорогая

Мы тебя целуем в щёчку!



Адвокат Л.Крупатин,

От коллег и от себя лично!

МОСКВА,2010 г.



14.

СМЕРТЬ СЛЕДАКА!



ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2397



СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!

(Сборник "О суде и правоохране!")



ЭПИГРАФ:

Учёный муж качает головой,

Грустит поэт, писатель сожалеет,

Что Каспий от черты береговой

С годами отступает и мелеет!



Мне кажется, порой, что это чушь!

Что старый Каспий обмелеть не может!

Процесс мельчанья человечьих душь

Меня гораздо более тревожит!

РАСУЛ ГАМЗАТОВ.



Не делайте вы круглые глаза!

Случайность, что Кущёвка "засветилась"!

От подлости ментовско-прокурорской

В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

Л.КРУПАТИН.



СМЕРТЬ СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.



ВСТУПЛЕНИЕ:

"Звёзды с небес светили!

Детям глаза слепили!

Ах! Как они любили!

Ах!!!Как они любили..."



Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.

Я остолбенел и возмущённо сказал:

-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?

Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:

-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:

-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!

Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.

Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки» и оперативники горячились:

-Это контрольный! Это контрольный!

Да, похоже. Но всё можно истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.

Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать на осмотре

места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда, выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она, жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда, будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...

Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.

В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились, как на икону!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.



15.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/20/5620рис. автора,фото Янд.(1)

СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"

(Сборник "О любви всерьёз!")(3 рец.)

(Сборник "Дорожная любовь!") (рец.0)



Я КАЖЕТСЯ ВЛЮБИЛСЯ! с ответом на рецензию.Рисунок автора, фото Яндекс.



В метро я чуть не успел зайти в вагон- дверь закрылась. Не беда. Интервал между поездами - одна минута. Пока руки отдохнут- у меня был груз. Рядом остановилась подошедшая девушка. Я мельком глянул: Стройная, огненные волосы, не юная, скорее - молодая женщина. Масса пассажиров набиралась быстро. Я успел размять руки и подошёл поезд.

Войдя в вагон я слева увидел два свободных места.Я сел на второе, оставляя первое свободным. Устроил между ног свои сумки. Меня привлёк шум у двери, которая ещё не закрылась. Рыжая девушка зашла в вагон почему-то в окружении группы детей и некоторые из них даже ещё не успели зайти в вагон. С первого взгляда она была, как воспитательница со своими подопечными, но с одним из них, старшеньким по виду кавказского обличья у неё что-то происходило. Она, держа его за шиворот, громко потребовала:

-Дай сюда!- она вырвала при этом у него из рук кошелёк и продолжала:

-Деньги где! Дай сюда деньги!

Пацан откуда-то вытащил деньги, она вырвала их у него. Он молниеносно развернулся и кинулся в дверь со всей ватагой, часть из которой ещё стояла и на перроне, своим присутствием сдерживая закрытие двери.Девушка ещё более молниеносно, как-то по-хулигански, дала пацану под зад острым носиком туфли, дверь закрылась и поезд пошёл.

Окружающие пассажиры с удивлением и вопросом смотрели на рыжую девушку. Она отошла к противоположной двери и быстро считала деньги, которых было не очень много, может быть триста рублей разными купюрами. Открытая дамская сумка висела у неё на руке. Она положила деньги в кошелёк, бросила его в сумку. Застегнув сумку, она облегчённо вздохнула, но её классический бюст, без излишеств, от возбуждённого дыхания продолжал двигаться вверх-вниз.

Лицо её было красным, как раскалённый металл. Её глаза, наверное от природы голубые, сейчас были, как два жала газовой горелки автогена. Рыжие волосы её были явно не крашеные, а рыжие от природы, как у тигрицы и сейчас, при раскалённом лице её, казалось пылали костром. В глазах её стояли слёзы, но это были не слёзы жалости к самой себе, а слёзы ярости!

Я начал соображать происшедшее. Этот кавказский пацан был главарь, организатор, карманник. Он был старше всех по возрасту, лет 10-12 - головой почти до плеча девушки, а остальные похожие на русских меньше его.Они были с кавказским пацаном, как фон, для отвлечения. Часть их с воришкой зашли в вагон, создавая толпу, другие задержались на перроне, потому что машинист не закроет двери, опасаясь за детей.Они обеспечивали отход воришки и команды.Девушка почувствовала кражу, схватила вора, но он отдал ей уже пустой кошелёк, надеясь, что она отпустит, но она оказалась бдительнее и решительнее, чем он ожидал. Хотя, надо отдать должное, группа была организована грамотно, продуманно, с учётом психологии потерпевшего, окружающих пассажиров и машиниста поезда...Сколько же ещё людей они обидят до исполнения им 14 лет!

А рыжая девушка была прекрасна в тот момент!С неё, по-моему, даже сыпались искры от ярости.Она была похожа на разъярённую тигрицу..., но я кажется в неё влюбился!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г

ОТВЕТ НА РЕЦЕНЗИЮ к «Я кажется влюбился!» Ф.Огородниковой в ПРОЗЕ.РУ



О, дай нам, Боже, трезвого рассудка,

Суметь душевный удержать порыв-

Не сделать шаг вперёд на горизонт,

Не видя под своей ногой обрыв!



Сияющий объект на небосводе

Узрил и ослеплён ты был, но это

Была не путеводная звезда.

Была всего, лишь, нАвсего –комета!



А много их промчалось перед нами,

Порой летят они чуть ли не градом!

Но помнить надо ту, что тебя греет,

Которая по жизни с тобой рядом!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009



16.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/06/28/8389

СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



С РЫБАЧКОЙ СОНЕЙ ШУТКИ ПЛОХИ!РОМАНС!



Рыбачка Соня на базаре

В весёлый день Иван Купала

О Константиновой измене

Она по случаю узнала!



Купивши водный пистолет,

Его заправила раствором…

Обдумав меру наказанья,

Всё ж согласилась с приговором!



Дождавшись Костю-моряка,

Струю в глаза ему пустила!

Сказала: Костя дорогой,

Я за измену отомстила!



А Константин взревел как бык,

Зажав глаза двумя руками!

Как страшно Косте стать слепым!

Что понимаете вы сами!



Сказала Соня: Константин,

Ты просто адово исчадье!

Коль извинишься за измену,

То дам тебе противоядье!



Взмолился Костя о прощеньи

И поклонился Соне в ноги!

Скорей спаси, моя родная!

А то не вижу я дороги!



Взяла под руку Соня Костю

И объяснила приговор:

НЕ кислотой плеснула я!

Всего лишь мыльный был раствор!



Пойдём под кран, дружок – умойся

И просуши матросский клёш!

И после этого надеюсь –

«Налево» больше не пойдёшь!



А коль пойдёшь – не обижайся!

Ужесточу я приговор!

С рыбачкой-Соней шутки плохи:

Другой залью тогда раствор!



Фонтан черёмухой покрылся,

Бульвар Французский был в цвету!

Поклялся Костя не предать

Рыбачки-Сони красоту!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2014 г.



17.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://stihi.ru/2012/05/19/5483

СБОРНИК "ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ!"

(Сборник "Лётные,военные!")(рец.0)

"КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!"-девиз солдатский!



КОНДРАТ ЛИЦЕДЕЙ!ЭФФЕКТ НА ЛИЦЕ!А КАЗАЧКА ТЕРСКАЯ!рисунок автора



ГУАЦ-Грозненский Учебно-авиационный Центр ДОСААФ(для тех кто не знает Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту) Весна 1969 года.Заканчиваем теоретическое изучение боевого самолёта Миг-17.На нём большими буквами написано ДОСААФ, а под «носом»(передней частью фюзеляжа) три пушки скорострельностью 200 и 400 выстрелов в минуту.Из наших вышел Юра Гагарин.

Такие УАЦ (каждый)давали стране около 100 лётчиков истребителей ежегодно.До этого мы летали на ЯК-18-У и учебно-тренировочном реактивном Л-29.

Вечером мы в казарме, личное время. Подходит ко мне курсант Кондратьев, которого мы по-просту зовём Кондрат, а меня в то время звали Фантомас, потому что я голову брил.Кондрат - это безобидный хохмила по-жизни, но всё время попадает в нехорошие переплёты. Подходит он ко мне, глаза его озабоченно бегают:

-Фантомас! Идея созрела! Ты мне поможешь?- обращается ко мне Кондрат.

-Что за идея? Колись!- зная его авантюризм поосторожничал я.

Он взял с кровати простыню, какой-то свёрток и одеколон из тумбочки.

-Фантомас, у тебя соль есть? – спрашивает он

-Есть. Зачем? Что ты хочешь?

- Сейчас узнаешь. Неси соль в бытовку, только побыстрее.

Я пришёл с солью в бытовку. Кондрат, как раз выдворял из бытовки последнего «гладильщика».

-Держи дверь, Фантомас, никого не пускай. Смотри!- он вынул из свёртка клоунское приспособление-«очки, горбатый нос, усы», одел, вынул что-то непонятное, воткнул в рот…Фу! Гадость! Изо рта торчали какие-то желтоватые безобразные клыки. Увидев мою реакцию, он вынул, показал:

-Из картошки вырезал!- засунул опять, накинул на голову простыню, оставив лицо не закрытым. Взял ватку, накрутил её на конец карандаша, полил одеколоном, посыпал солью, зажёг, скомандовал мне:

-Выключай свет!

Я выключил… Ба-а-а-а! Вот это –да! У меня несколько раз за несколько мгновений в сознании промелькнуло: Это Кондрат! Не Кондрат! Это Кондрат! Нет - не Кондрат… От освещения таким факелом цветА предметов заметно менялись. Простыня была серовато-зеленоватого цвета, руки, лицо Кондрата были мертвенного землисто-серого цвета и при торчащих гнилых клыках, «очки, горбатый нос с чёрными усами»… Жутко! Я включил свет. Кондрат вынул клыки:

-Ну, как? Есть эффект?

-Эффект – налицо !- ответил я.

-У тебя на лице!-заржал Кондрат- Страшно?

-Да, уж!- подтвердил я.

-Подожди. Это ещё не всё. Надо три человечка и чуть - чуть подрепетировать. Они будут подпевать монотонно: Джим – БАМ- бола-бола ! Джим-бам-бола! Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола! Найдёшь добровольцев?- спросил Кондрат.

-Ну, я, Серёга и Вовка из моего экипажа. Пойдёт?

-Давай! Тащи их сюда.Скажи, чтоб никто не заходил пока.

Я привёл ребят, подрепетировали и я пошёл выключать светв казарме.

Гаснет свет.Справа, слева выкрики:

-Эй! Кто-там? А , ну врубите на место!- но выкрики утихают и воцаряется мёртвая тишина с выплывающим из-за угла страшным «чудом» сопровождаемым монотонным хором:

-Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола!- и так далее...

«Чудо» движется по казарме приближаясь к койкам с замершими в ужасе ребятами- стеклянный взгляд через очки, горбатый нос, чёрные усы, тело и простыня зеленовато- мертвенного цвета, факел… и вдруг, летит сапог в голову Кондрата! Ещё –сапог! Ещё! Ещё!

-Атас! Фантомас! Врубай свет!- закричал Кондрат, убегая.

Я включил свет.На месте, где стоял Кондрат, была куча яловых, тяжёлых сапог.

-Ну, как, -спросил я у Кондрата, -Эффект на лице?

-Это точно!-усмехнулся Кондрат потирая шишки на голове и фингал под глазом, но вдруг он оживился:

-Стой! Зови пацанов! Пошли в самолётный класс! Там вечерами двоечники сидят, готовятся.

Самолётный класс у нас большой с высоким потолком и внутри стоит настоящий МИГ-17 только со снятой обшивкой с боковины фюзеляжа, центроплана, консолей, киля и стабилизатора – для наглядности.

Пошли, у двери подготовились. Я захожу первый, выключаю свет, пропускаю Кондрата и присоединяюсь к «хору». В кабинете за одним столом сидят только двое и сразу закричали:

-Ну, кто играется? Включите!

Примерно тоже послышалось сверху из самолёта – кто-то в кабине сидел, изучал «внутренности». Эти за столом сразу замолчали, как только увидели наше «чудо», потом и тот вверху замолк, как только Кондрат вышел на середину кабинета. Под заунывные звуки «хора» он медленно приближается к сидящим за столом и мы видим, как округляются у них от страха глаза, отвисают челюсти и они медленно, синхронно привстают со своих мест и вдруг оба, как по команде, вскакивают на ноги, хватают свой стол за края и поднимают его, загораживаясь от этого неземного «чуда» с криками:

-Сгинь, зараза! Не подходи!

Кондрат довольный вернулся к самолёту и стал взбираться по трапу и мы видим при мерцающем свете факела тот же эффект у курсанта, сидящего в кабине: распахнутые от ужаса глаза и он издал сначала нечленораздельный звук:

-Э-э-э-э!- потом заорал,- Не подходи! Я сейчас катапультируюсь!- и мы видим через прозрачную боковину, что он хватается за красный поручень блокировки отстрела катапульты и вот-вот выдернет чеку… Кондрат быстро вытащил клыки изо рта и говорит:

-Ты что? Дурак что ли? Над тобой потолок, а не небо!

-Всё равно катапультируюсь!-орёт тот и вдруг, как даст тяжёлой книжкой по беззащитному лбу Кондрата, от неожиданности у него ноги сорвались со ступеньки и он, выронив факел и клыки, повис на трапе. Я в темноте подбежал к выключателю, врубил свет. Мы трое «хористов» смеялись до икоты. Остальным было не смешно. Кондрат потирая лоб и кисло улыбаясь сказал:

-Правильно ты сказал –эффект налицо, то есть на лице…

Вышли на улицу. Кондрат отдал мне простыню и клыки и попросил:

-Пацаны, подождите, я гляну на автобусную остановку…- подбежал к нашей ограде, где в кустах стояла кладка кирпичей, чтобы удобно перелазить в самоволку и почти сразу бежит назад вполголоса отдавая команду:

-Быстро! Пошли! Там на остановке две девахи стоят, русские! Сейчас мы их напугаем!

Мы, «хористы» растерялись. Шутки-то, шутки, но это уже – самоволка! А последствия… ой-ёй ёй!

-Нет! Кондрат! Отставить! Можно улететь в космос, минуя МИГ-17 – прямо от этого забора…

-Ну, ладно! Я сам, только вы подайте мне через забор!

Кондрат перемахнул через забор. Я подал ему простыню, клыки, полил одеколоном факел, макнул в соль, подал . «Очки, горбатый нос, усы» он и не снимал. Мы смотрим через кирпичную ограду. Кондрат приготовился в тени за стенкой автобусной остановки. Не близко где-то светит фонарь и он медленно идёт вдоль стены к девчонкам. Они оживлённо разговаривают. Которая спиной к Кондрату-слушает, а та которая лицом к нему, тараторит без остановки.Кондрат выходит, медленно идёт к ним, а мы с забора:

-Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола!- и так далее…

Девчонка, которая говорила, в ужасе замолкла и остекленела с раскрытым ртом. А та, что была спиной к Кондрату резко повернулась и наотмашь дала ему смачную оплеуху, отчего клыки у него вылетели изо рта в сторону с веером слюны в свете фонаря.

-Ах ты, дур-ра!- бросился к ней Кондрат.

-А ну, подойди сюда чеченская морда! Я тебе не так врежу!- сказала девчонка.

- Какая чеченская? Да я казак донской!- воскликнул Кондрат снимая очки с горбатым носом и усами.

-А я казачка терская! Понятно?- сказала девчонка,-Приятно познакомиться!

-Мне тоже…-сказал Кондрат держась за щёку.

Мы, висящие на заборе, чуть не умерли от смеха:

-Кондрат! Эффект - налицо или как?

-Ага! На роже!- ответил он, потирая щёку.



Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г



18.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/03/29/10859

СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!" рец.0



ОНДАТРОВАЯ ШАПКА!



Женщина вышла из проходной своего родного советского предприятия города Волгограда после второй смены в 23 часа 40 минут. Это она чётко отметила, так как автобус уходил точно по расписанию и до отправления оставалось ещё минут семь. Кинула взгляд вперёд по аллее пирамидальных тополей. Там впереди, метрах в сто пятидесяти на освещённой остановке стоял её автобус, который на сегодня является последним, и кто не успеет, тот будет до центра города добираться пешком. Время года было позднеосеннее и свежий ветерок срывал последние листочки с деревьев. В такую погоду мало приятного прогуливаться, да ещё в позднее время, да ещё… У женщины был на голове предмет зависти многих. Ондатровая шапка. Такие шапки носили немногие из простых смертных. Это была привилегия привилегированных. Например, работников партийных «Комов» от «рай» и, кончая, «обл». Ну, и другие начальнички позволяли себе такую «роскошь». А ей отдал отец свою шапку, которую ему подарил коллектив при уходе на пенсию. Она шла по тёмной аллее торопливыми шагами. Ей показалось, что за нею кто-то идёт. Оглянулась – точно идёт и даже догоняет. Она пустилась бежать, но стук чужих каблуков сзади приближался. Аллея тёмная – значит он хочет воспользоваться моментом, пока она в темноте. Из последних сил, она прибавила ходу, но споткнулась о выступающую бетонную плиту и растянулась плашмя, аж проехала на пузе по инерции, но преследователь просто прыгнул со всего маху ей на спину. Она увидела, как ондатровая шапка покатилась по тротуару вперёд и что было сил, вывернувшись из под мужчины, она вскочила, догнала шапку, схватила и помчалась к автобусу. С ужасом она услышала, что мужчина бежит за нею, почему-то поливая её отборным матом с угрозами расправиться. Она вскочила в раскрытую дверь автобуса на ступеньки и развернувшись лицом к преследователю, с маху ударила его в лицо ондатровой шапкой, а потом каблуком своего сапога в грудь и заорала:

-Закрывайте дверь! Поехали! Грабя-а-ат!

Водитель с перепугу, закрыл дверь и газанул с места. С переднего сиденья почти полного автобуса у неё спросили:

-Что случилось-то?

Задыхаясь от волнения и от пробежки в экстремальном темпе с красным, как помидор лицом, женщина стала объяснять:

-Вот сволочь! Шапку хотел с меня снять! Еле убежала!

- А-а-а! Что у вас за шапка сзади на резиночке? У вас две шапки, что ли?-спрашивают пассажиры.

Женщина резко схватила рукой ондатровую шапку, висящую у неё сзади воротника на резиночке, поднесла её к лицу и ошалело разглядывала, то одну ондатровую шапку, то другую и вдруг она упала на свободное место и скривив отвратительную гримасу заплакала…Нет завыла:

- О-о-о-ой! Что я наделала-а-а-а! Это ж того мужика шапка! Я упала, а он на меня, а я его шапку схватила, думала, что моя-а-а-а! Он видно тоже на автобус бежа-а-ал…

-Так остановить надо автобус! Он же бежит за нами!- сказали пассажиры, смеясь и ухахатываясь.

-О-о-о-й не надо! Везите меня в милицию! Он меня побьё-о-от!

Водитель остановил автобус, открыл дверь и запыхавшийся мужик вскочил в автобус:

-Ну! Что? Бандитка?- спросил грозно мужик, - Едем в милицию?

Автобус затрясся от хохота пассажиров.

ПОСТСКРИПТУМ:

Мне, как адвокату пришлось мирить их.Фактически они оба были потерпевшими от той криминальной обстановки, в которой мы живём, опасаясь друг друга...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.



19.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/16/3325



Сборник "Дорожная любовь!" (рец.1)

(Сборник "О любви с улыбкой!") (3 рец.)рисунок автора



КИНОТЕАТР ЮБИЛЕЙНЫЙ!



В 70-х годах прошлого века я работал на заводе г.Волгограда электриком и меня постоянно избирали от коллектива цеха народным заседателем в районный народный суд.

Со мной от коллектива трамвайного депо «заседала» несколько раз водитель трамвая, не старая, но полная женщина. Она не стеснялась своей полноты и «юморила» со мной:

-Если увидишь трамвай с опущенным передком, значит это я веду! Под моим весом рессоры прогибаются и мужики разбегаются!

Однажды я попал в её трамвай, поздоровался, поулыбался, обратил внимание, что трамвай мерно покачивается в такт покачиванию её пышного бюста и культурно отошёл, чтобы не отвлекать водителя. Едем, подъезжаем к центру Красноармейского района, где остановка по названию кинотеатра называется: «Кинотеатр Юбилейный!»

Моя знакомая- водитель через микрофон объявляет остановку, но звучит из-за нечёткости произношения не «Юбилейный», а «Ебилейный» .

На переднем сидении сидели два похмелённых мужичка с красными довольными лицами. Услышав объявление, они захихикали и поднялись с мест так как собирались выходить и задержавшись у приоткрытой двери водителя, продолжая хихикать сказали:

-Вообще-то, не «Ебилейный», а «Юбилейный»!

Моя знакомая резко открыла свою дверцу и громко и чётко без микрофона ответила:

- А, мне так больше нравится! Ясно? Юмористы заспиртованные! Вы давно обнимали своих «ебилярш»?Может у вас "ебилеты" проверить?Совсем опозоритесь!

Мужики, нагнув головы, не вышли, а выскочили, как ошпаренные, из открывшейся двери трамвая на остановке «Кинотеатр Юбилейный!»



Л.Крупатин, Волгоград,1972 г., Москва, 2010 г



20.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/11/23/8518



СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.



ОТВЕТ НА РЕЦ. О КОЛЕНКАХ!



Рассмотрел я ненароком

У моей соседки Ленки,

Как два солнышка сверкают

Очень круглые коленки!



Воспылав душой и сердцем,

Засмотревшись на коленки,

Не стесняясь в выраженьях,

Комплимент отвесил Ленке!



Подошла ко мне с улыбкой

И коленкою она

Совершенно беспричинно

Ниже пояса мне: Н-на!



После этого неделю

С острой болью с непривычки,

Широко расставив ноги,

Я носил в руках яички...



За версту ещё увидев,

Обхожу теперь я Ленку!

Я дрожу как лист осины,

Вспомнив Ленкину коленку!



Л.КРУПАТИН, со всхлипом!

Ноябрь 2014 г.



21.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/18/2270



ГРОЗНИЙ!ГРОЗНИЙ! МИ ГУДЕРМЭС! армейский сексъюмор.Рисунок автора



Отлетав в Волгограде по системе ДОСААФ(Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту) на истребителях винтомоторных ЯК-18-У и истребителях реактивных Л-29 чехословацкого производства в конце 1968 г. , получив звание «Сержант», мы были распределены для дальнейшего прохождения лётной подготовки в г.Грозный Чечено-Ингушской АССР уже летать на боевых МИГ-17. В ноябре поездом, в сопровождении старших офицеров были направлены в Грозный с пересадкой в Астрахани и далее через дагестанский Кизляр, чеченский Гудермес в Грозный.

В Гудермес мы прибыли за полночь. Наш состав как будто забыли: стоим час, другой… Прошёл мимо нас один товарняк, другой. Небо с востока начинает светлеть. Гуляем по перрону, надоело курить, заглядываем по окнам одноэтажного старинного здания вокзала. В окне видим дежурного диспетчера: нацменка в красной фуражке, козырёк этой форменной железнодорожной фуражки лежит на очень горбатом носу. Она, худая, неопределённого возраста, сидит с микрофоном в руке и с папиросой во рту, «смалит» беспрерывно, плавая в табачном дыму. Слышим по станционному громкоговорителю она к кому-то, видимо старшему, обращается:

- «Грозний! Грозний! Ми Гудермес! Ваш распоряжений двум товарным дала с ходу! Тут ещё один жОфер на дрызын просит с ходу! Ему тоже давать с ходу? ( поясняю: на железнодорожной автодрезине назывался не машинист, а водитель- шофёр)

Ей отвечает старший диспетчер с ехидцей с хохлячьим говорком так же по громкой связи:

-Гудермес! Колы двум дала, давай и третьему!

Та – уточняет:

-Петрович, жофер тоже давать с ходу?

А тот, посмеиваясь, отвечает:

-Сюзанна, жопер тем более с ходу!

-Грозний!- отвечает она, - Вас понял! Жопер тоже даю с ходу! Канэц связи! Старий кабэл! - и бросила микрофон улыбаясь до ушей, закуривая новую папиросу.

А над станцией отдохнувшее за ночь эхо несколько раз повторило звонкое:

-Кабэл! .. Кабэл!.. Кабэл!- потонувшее в хохоте наших курсантов.



Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.