Семнадцать и любовь

Автор: Антон Полывяный


I

Обыденный месяц, стандартные сутки и выходные без улыбок и радости, семнадцать лет и скучные, "лучшие" года этой жизни, как песок сквозь пальцы. Бессмысленные стихотворения и песни с разумными текстами, средне-статическое, подростковое существование и ничего более, чем это. Муторный, маленький город, пятиэтажные дома, торговые центры, триста одиннадцать тысяч человек населения и два моста, соединяющие сердца пар разных районов. Рассказ ничего не поведавшего семнадцатилетнего подростка.

У людей такого возраста, сами понимаете, есть свои потребности в вещах, деньгах, близости. Проблемы с самооценкой и самоуважением. Страхом при общении, социофобия, боязнь позора в обществе сверстников благодаря неприятному прошлому, детскому времени. Каждый хочет быть при деньгах, иметь дорогие и модные вещи, технику, ведь мы же дети продвинутого века, для нас компьютер - это некое "Lego", которое мы можем собрать от "а" и до "я", не засучивая рукава и закрыв глаза. Мы-дети двадцать первого века. Любовь, пороки, грехи, отсутствие культуры и уважения к чему либо. Признаюсь, я и сам не святой, судя по моим поступкам во многом. Я не особенный, скорее потерянный. Так вот.

В поиске личного счастья и, конечно же, денег, я решил подыскать себе непыльную, естественно, малооплачиваемую работу для своего возраста. Я взялся продавать билеты на концерт, догадались, что безуспешно? Нет? Ну,а теперь знаете.

Я не продал ни одного билета примерно за месяц, вот настолько плохо всё прошло с моей попыткой заработать денег на свои потребности. Но тут нашёлся свой плюс, благодаря этой ситуации я познакомился с приятной мне девочкой, не стану называть имени, вы же не докладную читаете. Я вполне таки недлительное время общался с ней через интернет, с каждым разом она мне нравилась всё больше, я несомненно решил встретиться с этим человеком, понадеясь и не опозориться,и понравиться, я решился прогуляться,и,скажу, не зря. Может быть,это было весьма странно, но неожиданно и интересно, у меня появилось непреодолимое желание взять этого человека в свою жизнь,подарить душу, я отдался за секундное мгновение, возможно, что это неправильно и так нельзя, но меня этот поцелуй более, чем устроил, в моих глазах загорелось пламя симпатии, эндорфины поглотили мою грусть и приклеили на моё непривлекательное лицо улыбку. Я сам себя перестал узнавать и был потрясён её действием, эмоциональности не было предела.

По мере нашего с ней общения, я многое о ней узнавал, я рассказывал ей о себе, мы стали чаще видеться. Понимая, что для меня это недостижимо, я вспомнил, что я не такой, каким меня считали и решил взять эту девочке себе, непосредственно по её взаимности, это всё у меня отлично вышло, я рад, я счастлив, она лучшее, что было в моей жизни, я правда так считал и по сей день эта мысль меня не покидала, знала бы она о том. Я купался в своей уверенности в этой девочке, я бы хотел, чтоб она была, пусть теперь во всяком случае не первая, но последняя и моя. Со мной. Я полюбил её, не знаю, можно ли это так называть, но меня не тянет и не тянуло ни к одной особи женского пола так же сильно, как к ней. Я никому так не доверял. Никому столько не дозволял. Она единственная, о которой я с уверенностью в глазах, сердце и словах говорил, как друзьям, так и родителям.

II

Снова вас приветствую и продолжаю повествовать о части своей жизни. Продолжим то, что начали. Наши чувства в скором времени оказались взаимными, как с её стороны, так и с моей, я был польщён этим и хотел бы, как хочу и сейчас, дать ей всё, чего она достойна, но могу лишь пообещать на данной станции своего жизненного пути. Я сейчас ничего из себя особо не представляю без родителей, собственно говоря - кусок мяса, как и всё это зазнавшееся своим самомнением стадо. Очень доволен тем, что я не часть этого загона бездомных животных, никогда не хотел быть таким, как мои сверстники, в морали, по крайней мере. Я не хочу быть циником и не собираюсь выставлять за каждое своё слово цену, мне это не нужно, я нахожу нужных мне людей такими, какие они есть, они могут быть из богатой семьи, они могут быть из семьи среднего или нижнего статуса, мне безразлично, что и как у них обстоит, мне важен сам человек, по факту общения, интересов, сама личность. Согласитесь, сейчас мало таких людей,ибо каждый везде, всегда и во всём ищет чёртову выгоду, заработок, каким бы он ни был. Грязные люди, грязный мир, каждый из нас - развод на стекле. Но я здесь повествую не о том.

Я был готов на всё ради неё и готов сейчас, мне не нужны другие, я не хочу её терять. Ты это сейчас читаешь. Да, я идиот, извини, но я тоже человек и если у меня есть чувства, я хочу их высказать, в особенности тебе, восприми это всерьёз.

Всё, чего я ждал после этого-наших с ней встреч, я забыл об учёбе, своих каких-то делах, забросил писать, но не отступился. Я был в её квартире, я был в её объятиях, как хрустальная ваза в руках. Я дико ревновал её ко всем и ко всему, я весьма странен и нуден. Она давала мне свои пароли, но я их не сохранял, я желал верить на слово, во мне не витало сомнений - это больше, чем просто доверие. Моя жизнь начала расцветать, закончился учебный год, нас с ней поджидало очень трудное испытание - экзамены. Верно, мы выпускники девятого класса. Кстати говоря, на последний звонок я даже не видел её, меня это огорчило, я не был с ней, она не была со мной, но на это была везкая причина в наших отношениях. Мы, если пытаться как-то понятно выразитья, поругались. Вернёмся слегка назад.

III

Неделю, либо две назад, мы гуляли с ней и в торговом центре увидели, не до банальностей, её бывшего.Она пристально смотрела на него, что меня задело, я люблю её, я поймал приступ ревности, как ловят лжецов за горло, в сжатые болью кулаки. "Я боюсь её потерять"- подумал я. Я не хочу её терять, она слишком важна для меня. А в голове звучало: "Вы знакомы месяц, что с тобой? Спокойно!". Конечно же, автор этого текста не смог даже сам себя остановить и ляпнул что-то, похоже, не желаемое, с этого и началась вся эта безвкусная ссора. Обиженной она ушла на улицу, там я продолжил, не контролируя себя, высказывать своё недовольство после произошедшего, я жалею, что вовремя не заткнулся, но и меня по части ревности можно тут понять. Это чересчур сильное чувство. Закончилось это тем, что моя спутница ушла домой.Я около двух или трёх часов гулял во дворе при её доме, ходил по кругу и думал, что же сделать, чтобы она меня поняла и простила. И это также закончилось глупостью. На её просьбу вернуться домой я ответил отказом, наверное, это обидело её и тут у меня совсем не осталось шансов на что-то, хоть и сдаваться я не стал, не могу ведь я её так просто отпустить. Я бы не простил себе данного проступка.

IV

Сейчас всё странно обстоит, мы не вместе, но ревнуем друг друга. Я говорю слишком много слов и не знаю, что мне делать. Я не понимаю, почему в моей жизни чаще всего всё вот так - трудно и запутано. Моя жизнь, как запутавшиеся наушники: не прослушать ни единого звука, пока не распутаешь, чёртов перфекционист. Я хотел бы вернуть её, мне без разницы, что плохого она мне говорила, я помню хорошее,помню касания, помню глаза, я многое помню. Ненавидеть или любить свою память? Ведь вся она забита только ею и ничем более, разве что ожиданием результатов написанных мною и ею экзаменов. Мне стыдно за себя. Я бы сказал ещё с тысячу слов обо всём этом, но главное-то, что я люблю её и хочу уже забыть этот шторм мёртвого моря, хочу в океан нежности. В её океан.

Семнадцать лет, а ума нет.

Как и ранее, как и прежде.