Петля... и как - то так

Автор: Игорь Бунтарь Морковцев


Досадно и больно осознавать то что все самые лучшие и молодые свои годы я провёл в наркотическом забытие. Когда очнулся и всё осознал, стало аж как - то не по себе. Были конечно разные приятные моменты в то время, но всё это было под героином. Теряя друзей от перидозов на смену которым приходили другие и так же постепенно уходили в долину смерти. Но мне почему то всегда везло. И как будто сам Создатель меня постоянно куда - то ведёт по сей день и постоянно по разному меня проверяет, но видно я ещё не готов. Правда я так уже устал находиться на этой планете. После клинической смерти в моей жизни вообще всё очень сильно изменилось. Я по другому стал воспринимать как жизнь вообщем, так и людей. "Чёрного" "человека" сразу видно так же как "белого". Была ли у меня любовь? Да была! Была девочка которую я называл мой сахарок, фамилия у неё Цукер. Но опять же всё это было под кайфом. Её тоже не пощадила наркота и приобретённый в дальнейшем тубиркулёз. Кода мы с ней познакомились, у неё был ВИЧ так же как и у меня. Восемь прожитых лет с ней оставили в моей душе достаточно хороших воспоминаний, так как мы Любили друг друга. Надеюсь, там где она сейчас ей хорошо и она не испытывает тех болей через которые ей пришлось пройти. Она угасала на моих глазах с каждым днём и на это было не выносимо смотреть. Я достаточно сильная личность, но я рыдал когда этого никто не видел. И мне не стыдно за это признаться. Безысходность - это петля. Аня мне очень часто сниться, но раз сны все хорошие, то значит и у неё там всё хорошо. И вот мне сейчас 42 года из которых 17-ть лет я пробыл в режиме самоуничтожения самого себя. После ухода Ани, я не пишу смерти - смерти нет! Я в этом часто убеждался от многочисленных передозировок. Вы даже не представляете как меняется оболочка человека после так называемой смерти. На моих руках ушёл мой лучший друг, которого я три раза откачивал, а четвёртый не смог, не успел, не пустили меня раньше прийти в себя. Когда глаза открыл Андрей он лежал на моих коленях,но было уже что - то делать поздно. Синие лицо, и улыбка на лице. Он хотел уйти, он меня практически умолял врезать его первого и я это сделал. Хотя он мог сам себя врезать, но он не хотел сам, Андрей выбрал меня. Вспоминаю его тоже часто, приходили ко мне как то , Андрей и ещё пацаны которых тоже уже давно нет на этой ужасной планете. Звали меня всё под окном стояли, шутили всё о чём то, радостные были .... Андрей говорил, иди Игорян быстрее одевайся и выходи быстрее, времени мало. А мы говорят пока успеем твой дом обойти, но когда мы зайдём к тебе чтоб я был уже готов. Я ещё запомнил его глаза и упор на фразу, не одет, а готов. Я давай бегать по комнате быстрее собираться и вроде уже всё - собрался. Подхожу к двери , открываю вижу свет но никого нет. И тут я просыпаюсь. А у меня всё лицо в слезах. Не успел я или ещё неготов. Или рано. Я после этих передозов постоянных и той клинической смерти вообще стал видеть то, что как я мыслю не все видят. Меня это порой пугает, но с годами я уже начал привыкать. Я вижу их но они чужие, это уже не они. Они приходят когда думаешь о них и приходят как бы в полу сне, но в это время полностью точно не спишь. Я проверял. Есть грань между сном и явью, так же как и грань межу этим миром и тем. Тяжело это всё. А вы люди всё в церквях что то найти хотите. Вы бы лучше в себя заглянули и услышали себя. Я повторяюсь услышали себя!!! А не этих чёрных ряс которые продали всё и своё вероисповедание прекрасно распродают. Христос однако был ещё тот продуман. Как рясы выражаются, да у него 666 на спине, так я выражусь, что у Иисуса 159 на спине. Один из первых мошенников ))) отработался парняга. Уважуха.... Люди!!! Вы до такой степени зомбированы всем, что вряд ли уже прейдёте в то состояние, которое у вас было при появлении на этот свет на этой планете. И если честно, то мне вас жаль. Тема долгая, бесконечная как и сама вселенная. Так что её я пока оставляю. У меня ещё достаточно времени поразмышлять за человечество вообщем. Часы идут время бесконечно так же как и вселенная. После повстречался с девушкой по имени Надежда и полюбил её. Она помогла мне бросить героин, но я стал зависим от алкоголя. Надежда любительница горячительных напитков. Я очень сильно её любил! Дышать без неё не мог. На Стихи.ру очень много за неё написано. И хорошего и плохого, так как разное бывало. Прожил я с ней около шести лет, пока не раскусил всю её двуличную сущность. Но тут уже без подробностей. Одно скажу, что трезвый очень мало находился. Но как то мы лежали в постели она спала и я попытался её разбудить, и тут я увидел в её глазах бездну. Это была не она. Короче она чёрная тоже, не сильная. Обычная , короче "шакал".Если прочитать всё что я публиковал на Стихи.ру, там сразу всё станет ясно. Но я всё равно всегда продолжал её любить!!!В итоге как год мы живём по отдельности, правда есть и один плюс, после моего с ней расхода я полностью отказался от алкоголя. Надя по прежнему так и не оставляет меня в покое. Она чёрная смотрительница. Она слабая, она видит и порой видал что с ней происходит. И как из неё выходят и как заходят и как она в этот момент мучается. Она при любом удобном случае даёт о себе напомнить. Да, я продолжаю с ней встречаться и "жарить" её тоже. Я не в силах её забыть, да и она не даёт этого сделать .По прежнему говорит, что любит меня, но у меня к ней нет доверия. А как известно, любые отношения в первую очередь строятся на доверии. Я знаю что ей просто нужен со мной секс, и она как бы этого и не скрывает. Предавший однажды, будет предавать постоянно. По моему пока я её не возненавижу полностью всё будет продолжаться. А как я могу возненавидеть??? Не не могу, мне не под силу или как это назвать я пока не знаю. По моему в мою программу не вложили чувство ненависти. Во мне что - то другое. Я могу легко забрать человеческую жизнь,.но без ненависти.

Я люблю её очень сильно и так же сильно ненавижу, так же как и осознаю, что как раньше уже никогда не будет. И жить я с ней не смогу. Сегодня 26 мая 2017 года и мы как неделю уже с ней не общаемся и даже не созваниваемся. Не знаю зачем я всё это написал, может крик души, а может ещё и то, что я чую как за моей загнанной и израненной душой не спеша летит ангел смерти. ВИЧ с 1996 года, это не шутка. Ещё минздраф чудит, в спид центре нет зарубежной терапии. Пичкают Российскими джениретиками от которых никакого толка. Возможно всё это намеренно, что бы ВИЧ инфицированные люди побыстрей очистили эту планету.

P.S. Люди!!! Ели в вас хотя бы осталось немного здравого смысла, то перед тем как принять решение, хорошенько задумайтесь, нужен ли вам опыт по изменению своего сознания. Сам наркотик - это уже смерть. А как в моём случаи, долгое ожидание её - костлявой. Но по ходу уже не долгому. И начните вы наконец то предохраняться и на баяны не скупитесь. Это касается не только молодёжь. ВИЧ так же как и смерть, возраст не выбирает. / Всем добра!!!/.