А я хочу на море

Автор: Швець Любов


Чомусь посеред весни на роботі для працівників призначили позапланове медичне обстеження. Вася вже зметикував план дії, для нього це прекрасний шанс по стану здоров’я звалити у відпустку. Бідний чолов’яга туди вже роки не ходив.



Перед початком огляду хлопець уважно вивчає перелік братів Гіпократа.



Вася: Так, хто ту по списочку. Тю, фігня! Море, жди я йду.



Перший кардіолог. Хлопець впевнено відкриває двері в кабінет і бачить перед собою гарненьку жіночку.



Вася радісно промовляє: Це я вдало зайшов.(Виправляється, поправляє зачіску.) Ох, яка краля! Яка фактура! Які очі! Оооо! Глаза нічогогогого собі! Хммм, може познакомимся! (робить це у стилі Вітальки.) Випємо коффее!

Кардіолог оцінює його серйозно каже: Ну-ну, шуточки! Знімай штани, юморіст.

Вася (не розуміючи, що над ним глузують): Так зразу? А як же конфетно-букетний період? Зірки, романтика, шампусик.

Кардіолог: Звездочот ти наш, давай показуй ноги.

Вася знімаючи штани: Щось я не пойму нащо кардіологу мої ноги?

Кардіолог загадково посміхається: А нащо мені твоє серце?

Вася: А напишіть, що я хворий. Я три роки у відпустці не був.

Кардіолог: Біда, біда. Не можу! Ноги файні, волосаті, рівні.

Вася: А серце?

Кардіолог: Знімаєш штани швидко, безвідмовно, задишки не має. Здоровий.



Вася: Юморістка! От коза, мені у відпустку треба. А вона задишки немає! Доречі я 5 кілометрів кожного дня бігаю. Але море, блін хочу на море! Ок, хто по плану? Уролог! Тут все ясно, здоров, як бик, але можна… (загадково посміхається).



Вася стукає у двері.



Уролог мужик: Миєм ручки. Знімаєм штанішки. Підходимо до мене.

Вася: Може для початку познакомимся! 50 грам коньячку, ааа?

Уролог: Мужчик ти чого, офігев?

Вася (сміється з переляку): Ну то так…Я так просто…

Уролог: Хммм, а ти нічогенький. Манюня! Ну давай, іди сюди!

Вася: Як давай! Нєєє! (вибігає)

Уролог: Маленьки! І не таких обламували. От народ пішов! Шо тільки не придумає, щоб сфілонити.



Вася: Будь моєю скотинякою?! Ізвращеніц! Я ж по приколу! (Видихає). Хто там далі? Проктолог! А нє, тут як познокомишся…Все, кінець, гайки тобі. Я ще хочу какати! Іду до психолога.



Психолог: Прилягайте. Розслабтеся. Розказуйте, полегшіть бідну душу.

Вася: Та знаєте я взагалі то сповідаюся!

Психолог: Хммм, то є дивно… тобто добре. А є у вас секрети?

Вася: Ага! Тобто так! Знаєте, інколи я відчуваю себе милою гарненькою дівчиною. От я йду вся така в легкій сукеночці, не йду пливу по полю на зустріч сонцю і навколо одуванчікі, одуванчікі. (Робить серйозне лице) Серйозно, у мене навіть груди ростуть.

Психолог: Прикалуєшся?

Вася: Ага, я у відпустку хочу. Напишіть, що я хворий.



Тут у кабінет заходить мужчина.



Майор: Майор Петровський! Буде тобі відпустка! Ану, що тут у нас? Тю, здоровий! Армія тебе любить, жде.

Вася падає на коліна: Нє! Як так? Я не солдат, у мене ж плоскостопіє, 5 стадія!

Майор: Нічого, москалів, як тараканів давити будеш.

Вася: У мене мінус 4, я сліпий.

Майор: Нашо тобі ті падлюки в очі! З прицілом прозрієш.

Вася: Я…Я…Я в душі дєвочка. От я йду вся така в легкій сукеночці, так пливу по полю і навколо одуванчікі, одуванчікі.

Майор: Слухай ти, одуванчік рижий. Наживкою будеш!

Вася: вирячує очі і плачучи кланяється в ноги і каже «Помилуйте».