Мир, Май, Труд! -5 Армянский басня

Автор: Леонид Крупатин


Мир, Май, Труд-5 Армянский басня

Леонид Крупатин

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/4132

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/18/6405



СБОРНИК "МИР, ТРУД, МАЙ!" -5, 20 произведений, фото автора.На фото я с моими коллегами по электроцеху.

Леонид Крупатин

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!")( рец.1)

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!")( рец.1)



МОЙ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРОЙ ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА!



АРМЯНСКИЙ БАСНЯ!



Начальник Электроцеха был знаток анекдотов, но сначала расскажу не об этом.

Я работал в этом цехе дежурным электромонтёром 5-го разряда. Объём работы был приличный, но у меня всегда присутствовала, так сказать, «научная организация труда» и я всегда управлялся . Заключалась моя организация в систематизации, поскольку я убедился, что система разгружает мозг и исключает случайности. По объёму работы, и по сложности оборудования я должен был работать по 6-му разряду и начальник схитрил, что я узнал гораздо позже. Он, зная моё материальное положение: жена с полуторагодовалым ребёнком на руках, не работает и беременна вторым. Поддержки у нас никакой. И он предложил мне обслуживать в нагрузку ещё два здания заводоуправления со встроенной медсанчастью в одном из зданий, а за это мне будут платить по 6-му разряду. Это была осень 1973 г. Мне было 26 лет- начало моей семейной жизни. Естественно, я сразу согласился и счастью моему не было границ, хотя я не знал, что эту зарплату я должен был получать и без обслуживания заводоуправления, а за обслуживание медсанчасти, оказалось позже, начальник вообще получал себе «на карман».

Осенью сильно похолодало и в заводоуправлении стали обогреваться - кто чем. Нагрузка возросла, стали греться кабели, «вышибать» защиту. Вызывает меня начальник и даёт устное распоряжение: пройти все кабинеты и кладовки заводоуправления и медсанчасти и там где я обнаружу самодельные эл.приборы – отключать розетку. На возражения отвечать: обращайтесь к начальнику Электроцеха. Поскольку завод у нас был около 15000 работающих, то при заводе у нас был свой военно-учётный стол. Начальником был маленький плешивый старичок – пенсионер. Только я зашёл в этот ВУС – чувствую – даже горелой краской попахивает. И вижу я, стоит на железных ножках телеграфная асбоцементная труба с намотанной на неё миллиметровой нихромовой спиралью, раскалённой до бела. К этому обогревательному прибору на полметра не подойдёшь и на крашеной панели стены краска разогрелась до мягкого состояния. Я молча выключил из розетки горячую вилку, отключил в коридоре рубильник освещения на ВУС, повесил на него плакат: «Не включать –работают люди», вернулся в кабинет, вскрываю розетку, собираясь отключать её. Выходит из соседнего кабинета этот самый начальник-пенсионер и с собачьим рыком спрашивает: «В чём дело?! Кто позволил выключать свет?!» Я отвечаю: «Свет вам днём не нужен, а отапливаться самодельными приборами запрещено. Если хотите я сейчас пожарников сюда пришлю и они вам выпишут штраф для убедительности.»

Как он заорёт, этот голомозгий! Я даже побоялся, что его «кондрашка» хватит:

-Я тебе сейчас выпишу приглашение на сборы на два месяца, грёбаный пацан! (это было сказано матом в присутствии даже одной работницы). Продолжая орать он в это время выходит из кабинета в коридор, где стоит на стене отключённый мной рубильник с плакатом: « Не включать- работают люди» и включает рубильник невзирая на то, что я работаю на голых проводах. Меня здорово перехлестнуло от такой подлости! Очень хотелось выдать этому пенсионеру, невзирая на его возраст прямо в лысый «лобешник», но я сознавал, что я нахожусь на работе, а этот идиот себя ведёт, как в личном сарае. И я, «закусив удилА», промолчал продолжая изолировать отключённые концы проводов уже под напряжением.

Уходя, я спросил у работницы, сидящей у картотеки:

-Я надеюсь, что вы подтвердите, что рубильник был включён при наличии плаката?

Работница не сказала ни слова, поджав губы и не повернув в мою сторону голову…

Я прекратил дальнейшее выполнение «задания» моего начальника и пошёл докладывать о чрезвычайной ситуации , угрожавшей моей жизни при исполнении служебных обязанностей.

Когда я шёл в цех, я уже формулировал, как я доложу своему начальнику о том, что произошло от того, что я добросовестно, с риском для жизни, исполнял его поручение. Даже в душе была приятная надежда на его реакцию, естественно, в мою пользу .

По пути была неприятная неожиданность – меня обогнал этот самый «голомозгий» пенсионер, прошипев по пути ещё, что-то матом.

Я, ощущая своё право, не стал унижать себя ускорением шага, а тот, коротконогий, плешивый мчался , как на приз. Захожу я в цех, иду в кабинет начальника, захожу, а тот уже там и орёт с употреблением нецензурных выражений, что он меня отправит в «партизаны» на два месяца за моё неуважительное поведение. Начальник сидел и водил глазами с меня на него и что-то взвешивал. Я ждал, когда мне будет задан вопрос или предоставлено слово, но начальник поступил иначе. Выкатив глаза из орбит и направив на меня указательный палец, он тоже заорал на меня так, что мне показалось – земля подо мной зашевелилась:

-Так ты мои указания выполняешь? Не видать тебе премии в этом месяце, как своих ушей и тринадцатой зарплаты тоже ! Понял?! Иди работай!

Я пошёл к себе на рабочее место, достал тетрадь, вырвал лист и написал заявление на увольнение. Я ещё не успел дописать, как открылась дверь моей мастерской и зашёл начальник цеха, направившись прямо ко мне. Я отвернулся и стал дописывать заявление. Начальник заглянул ко мне через плечо, взял листок порвал его и сказал:

-Я приношу глубокие извинения, но по другому я поступить не мог, иначе этот дурак точно «упёк» бы тебя на два месяца на сборы и никакой управы на него нету. Он ни директору, ни парткому не починяется – только военкомату. Я бы лишился на два месяца дежурного электрика, а твоя семья лишилась бы мужа и папочки. Ты знаешь «Армянскую басню»?

-Нет, -вздохнув ответил я.

- Так вот слушай и «мотай на ус»! В один январский морозный день сидел на ветка воробей, чирикал. Мороз на него смотрел, смотрел, дал ему по башка. Воробей замёрз, упал, лежит не дышит. Шёл мимо корова, насрал на воробей. Воробей отогрелся, голова висунул, зачирикал. Шёл мимо кошка, смотрит, хороший кусочек, но в говне. Думает: витащу, обчищу, смъем. Так и сделал!

Вот и весь басня! В каждый басня есть морал. В етот басня три морал! Один морал – не всякий тебе враг, кто тебя обсирает, Другой морал – не всякий тебе друг, кто тебя из говна винимает. И третий морал – не чирикай, когда тебя обсирают. Две морали из этой басни относятся прямо к тебе. Ты правильно сделал, что не чирикал, когда я на тебя орал. И я правильно сделал, что устроил для него этот спектакль, чтобы он ушёл довольный. Я сегодня пошлю туда электромонтажника, подключить розетку, а через пару дней, если они не сгорят раньше, позвоню пожарникам, чтобы они составили им акт на штраф. Ну, а третий морал: я и тебя и себя спас от неприятности!



Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г